![\"5](\"https:\/\/pflegeboard.ch\/fr\/wp-content\/uploads\/2020\/06\/5-Things-I-Never-Should-Have-Said-To-My-Pregnant.jpg\" "\\"\\"")
<\/p>\n\t\t\t \t\t\t Image via Shutterstock<\/p>\n<\/figure>\n
Apr\u00e8s avoir \u00e9crit l’un de mes articles les plus populaires, Top 10 des choses chanceuses \u00e0 propos de la grossesse, un tr\u00e8s vieil ami, Mike McL, m’a \u00e9crit pour dire qu’il avait eu une forte r\u00e9action \u00e0 ma liste. En fait, c’\u00e9tait tel<\/em> une forte r\u00e9action qu’il avait \u00e9crit sa propre version – Le Top Ten des choses chanceuses d’\u00eatre mari\u00e9 \u00e0 une femme enceinte.<\/p>\n J’avais demand\u00e9 \u00e0 mon propre mari s’il voulait \u00e9crire quelque chose de similaire et il avait \u00e0 juste titre peur de patauger dans ces eaux, d’autant plus qu’il avait actuellement une femme enceinte hed surprise en train de pleurer hyst\u00e9riquement dans la cuisine parce que le hangar coulait de popsicle rouge sur elle chemise. Ahem. La grossesse est difficile.<\/p>\n Donc, comme Mike s’est courageusement port\u00e9 volontaire pour nous dire \u00e0 quel point il est difficile pour un homme de supporter notre folie de grossesse, j’ai d\u00e9cid\u00e9 de le jeter aux loups pour lui donner un forum. Comme vous le savez, il doit \u00eatre profond\u00e9ment marqu\u00e9 car m\u00eame si son Cela fait pas mal d’ann\u00e9es pour lui, il a pu acc\u00e9der facilement \u00e0 toutes les choses excitantes de l’autre c\u00f4t\u00e9. Tenez votre ventre, mesdames\u2026<\/p>\n 1. Des sautes d’humeur violentes<\/strong>. Aussi sauvage que cela puisse para\u00eetre, cette femme belle et sexy que vous avez \u00e9pous\u00e9e a la force et l’endurance d’un combattant affam\u00e9 de l’UFC. Pendant ce temps, elle veut les choses d’une certaine mani\u00e8re et si elles ne vont pas dans son sens, la fureur des enfers pleuvra. Lors de notre premi\u00e8re grossesse, ma femme m’a demand\u00e9 de passer l’aspirateur sur le tapis un vendredi soir. J’ai sorti le vide, mais je me suis occup\u00e9 \u00e0 faire autre chose. Le dimanche apr\u00e8s-midi s’est d\u00e9roul\u00e9 et j’\u00e9tais gar\u00e9 devant le t\u00e9l\u00e9viseur en regardant l’aspirateur des Cowboys toujours au milieu du salon et le tapis intact. Elle m’a de nouveau demand\u00e9 de passer l’aspirateur sur le tapis. Je lui ai dit que je le ferais apr\u00e8s la fin du match. Le ciel est devenu noir, le vent s’est lev\u00e9 et la musique Psycho a commenc\u00e9 \u00e0 jouer. Cela aurait d\u00fb me dire ce qui allait se passer ensuite. Ma belle mari\u00e9e enceinte a facilement ramass\u00e9 l’aspirateur vertical avec une main, l’a jet\u00e9 \u00e0 travers la pi\u00e8ce vers moi et a cri\u00e9, ASPIRER LE &% # $ * @ TAPIS !!!. Elle a couru hors de la pi\u00e8ce en pleurant et je me suis assise l\u00e0 en me disant des choses comme je serais damn\u00e9 quelqu’un me jette un aspirateur\u2026, qui pense-t-elle qu’elle est?!?!?, Et je suis mari\u00e9e \u00e0 une chienne folle!. Ensuite, j’ai pass\u00e9 l’aspirateur sur le tapis pendant les 30 minutes suivantes.<\/p>\n 2. Cours d’allaitement<\/strong>. Oui, comme beaucoup de papas qui s\u2019attendent, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 amen\u00e9e \u00e0 suivre un cours d\u2019allaitement maternel un samedi, \u00e0 l\u2019automne, pendant la saison de FOOTBALL AU COLL\u00c8GE. Maintenant, j’aime les seins autant que le gars suivant, mais allez! 8 heures d’instruction et vid\u00e9o sur la fa\u00e7on d’utiliser ces choses? Je ne les ai m\u00eame pas, mais ils me semblent assez simples \u00e0 utiliser. Un p\u00e8re de la classe posait m\u00eame des questions sur la fa\u00e7on dont sa femme devrait traiter ses mamelons fendill\u00e9s et douloureux.<\/p>\n 3. Compliments qui ne sont pas pris comme des compliments.<\/strong> Ne commettez pas l’erreur de m\u00eame r\u00e9pondre lorsque votre femme se plaint de son corps pendant cette p\u00e9riode. Faites comme si vous ne l’entendiez pas. Tout compliment que vous pourrez lui faire pour qu’elle se sente mieux sera pris hors contexte et plac\u00e9 dans la m\u00eame cat\u00e9gorie qu’une citation de Ben Laden. Un avertissement de mon exp\u00e9rience personnelle en marchant dans le centre commercial, assurez-vous d’\u00e9viter le pi\u00e8ge de Ai-je l’air aussi enceinte qu’elle?. La meilleure chose \u00e0 faire dans ce cas est de courir sans but dans le centre commercial en criant que vos balles sont en feu beaucoup moins traumatisantes pour vous.<\/p>\n 4. Douches de b\u00e9b\u00e9<\/strong>. L’un des plus gros fouets qui soit. Rien de tel que d’aller \u00e0 une f\u00eate (g\u00e9n\u00e9ralement pr\u00e9vue lors d’un \u00e9v\u00e9nement sportif tr\u00e8s attendu) avec un groupe de personnes que vous ne connaissez pas, vous donnant un tas de merde dont vous pourriez vous soucier moins, et PAS D’ALCOOL pour le rendre encore meilleur. Brutal. Et vous devez vous asseoir l\u00e0 et ouvrir tous les cadeaux et sourire comme si vous aviez la p\u00e9pite d’or la plus pr\u00e9cieuse ou la meilleure bouteille de bourbon qui n’est d’ailleurs pas ce que vous avez. Et les histoires racont\u00e9es trouvent votre endroit heureux et rapide. Par le troisi\u00e8me enfant, j’\u00e9tais comme Rain Man \u00e0 ces choses.<\/p>\n 5. Assister aux visites des m\u00e9decins.<\/strong> C’est quelque chose que vous devez faire, mais je me suis toujours senti perverti assis autour d’un groupe de femmes enceintes avec ma femme enceinte en attente de la visite pr\u00e9vue du m\u00e9decin (c’\u00e9tait une heure de retard). Ensuite, le m\u00e9decin reste avec vous pendant cinq minutes, vous dit que tout va bien et facture votre assurance avec une visite d’information compl\u00e8te.<\/p>\n 6. Penser un nom.<\/strong> S\u00e9rieusement?! Ces choses ne peuvent-elles pas \u00eatre attribu\u00e9es par le gouvernement ou quelque chose? Vous pensez pendant des heures sur le nom de cette petite personne qui finira par grandir et vous dira que vous ne connaissez pas la merde et que vous faufilez votre alcool quand vous ne vous promenez pas, seulement pour vous (ou quelqu’un d’autre) pour changer son nom une fois qu’il appara\u00eet dans ce monde. Mon plus jeune s’appelle Andrew Dalton. La premi\u00e8re minute que je l’ai tenu, je l’ai appel\u00e9 AD. Il est AD depuis et m\u00eame ses amis l’appellent AD. Les gens dans les tribunes \u00e0 ses \u00e9v\u00e9nements sportifs l’appellent AD. Il signe ses papiers AD. Quelqu’un m’a demand\u00e9 une fois comment allait Andrew et j’ai demand\u00e9: Qui diable est-ce?. Je m’entra\u00eenais \u00e0 crier les noms dont nous avons discut\u00e9 dans notre arri\u00e8re-cour. Si je ressemblais \u00e0 un cul idiot, je pousserais comme l’enfer pour ne pas choisir ce nom. Ch\u00e9rie, tu as vu qu’un mec du nom de Cameron a tir\u00e9 sur 7 personnes \u00e0 Dallas puis a donn\u00e9 un coup de pied \u00e0 un chiot alors qu’il fuyait la police?<\/p>\n 7. Envies de nourriture \u00e9tranges.<\/strong> Oui, nous pensons que vous avez envie de hot-dogs tremp\u00e9s dans la poudre Kool-Aid, mais cela ne veut pas dire que NOUS voulons aussi manger cette merde. Et n’agissez pas comme notre burger \u00e0 double viande et double fromage est la chose la plus d\u00e9go\u00fbtante que vous ayez jamais vue et que vous ne pouvez pas en sentir l’odeur, nous devons donc le manger ailleurs que dans l’endroit o\u00f9 vous vous trouvez.<\/p>\n 8. Sexe.<\/strong> Je sais que c’est facile, mais il doit \u00eatre r\u00e9pertori\u00e9. Nous vous aimons beaucoup, mais contrairement \u00e0 ce que tout le monde dit, il est vraiment effrayant de faire tout cela avec votre b\u00e9b\u00e9 doux, pr\u00e9cieux et \u00e0 na\u00eetre \u00e0 quelques centim\u00e8tres de la m\u00e9chante sonde qui a caus\u00e9 tout ce g\u00e2chis. Et plus vous avez d’enfants, plus vous – et le sexe – glissez sur l’\u00e9chelle d’importance. Par le troisi\u00e8me enfant, j’\u00e9tais environ la 7\u00e8me priorit\u00e9 apr\u00e8s les enfants, les chiens et quelques jolis pulls.<\/p>\n 9. Seins.<\/strong> La bonne nouvelle, c’est la chose la plus cool \u00e0 propos de la grossesse d’une femme – vous obtenez un aper\u00e7u gratuit de ce \u00e0 quoi ressemblerait un \u00e9norme travail de star du porno sur votre femme. Les mauvaises nouvelles que vous pouvez regarder mais ne touchez pas. Pourquoi Dieu doit-il les rendre si douloureux en m\u00eame temps qu’il les rend si gros? La tr\u00e8s mauvaise nouvelle est que ces belles choses sont pour certains petits qui ne les appr\u00e9cieront m\u00eame pas et leur grandeur. Oh, et apr\u00e8s, ils s’en vont – loin, tr\u00e8s loin.<\/p>\n 10. Cauchemars.<\/strong> Je ne sais pas si toutes les femmes enceintes en ont, mais la mienne crierait \u00e0 3 heures du matin comme si elle \u00e9tait une figurante sur le projet Blair Witch. Je ne parle pas d’un cri normal – plus d’une gorge profonde et gutturale de 30 secondes, se construisant en crescendo, au point que les chiens se jettent sous le lit de panique, qui vous sort tout droit d’un sommeil mort avec le c\u0153ur battant comme si vous veniez de terminer une course de 400 m\u00e8tres et que vous pensiez que Jason venait d’entrer dans votre chambre avec une machette dans une main et une t\u00eate coup\u00e9e dans l’autre. Seulement pour la r\u00e9veiller et te dire d’\u00eatre tranquille! J’ESSAYE DE DORMIR, DAMMIT! Survolez, Beethoven!<\/p>\n Voil\u00e0, futures mamans. Vous savez maintenant exactement ce que votre mari pense vraiment derri\u00e8re ce sourire effray\u00e9 pendant les 9 mois que vous \u00eates enceinte.<\/p>\n Envie de lancer un aspirateur sur quelqu’un en ce moment? Sortez-le de lui. Mike se cache.<\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Image via Shutterstock Apr\u00e8s avoir \u00e9crit l’un de mes articles les plus populaires, Top 10 des choses chanceuses \u00e0 propos de la grossesse, un tr\u00e8s vieil ami, Mike McL, m’a \u00e9crit pour dire qu’il avait eu une forte r\u00e9action \u00e0 ma liste. 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