![\"10](\"https:\/\/pflegeboard.ch\/fr\/wp-content\/uploads\/2020\/06\/10-Disgusting-Things-You-Hope-Your-Kids-Wont-Do-But-1024x576.png\" "\\"\\"")
<\/p>\n\t\t\t \t\t\t\t \tmediaphotos \/ Getty<\/p>\n<\/figure>\n
Avouons-le, les enfants sont d\u00e9go\u00fbtants. Ce n’est un secret pour personne que les couches de merde, les projectiles crachent et la morve accompagnent le territoire.<\/p>\n
C\u2019est toutes les autres choses ignobles que font les petits \u00eatres humains qui me donnent envie de r\u00e9server une ligature des trompes avec mon gyn\u00e9cologue.<\/p>\n
Des choses insondables. Choses insalubres. Choses sans nom.<\/p>\n
Et pourtant, je suis pr\u00eat \u00e0 les mentionner ici. Par souci d’anonymat, permettez-moi de d\u00e9clarer que je ne peux ni confirmer ni infirmer que ces actes de grossi\u00e8ret\u00e9 ont \u00e9t\u00e9 accomplis par ma prog\u00e9niture. Certains peuvent avoir \u00e9t\u00e9 ex\u00e9cut\u00e9s par d’autres enfants. Ou pas. Je ne peux pas dire.<\/p>\n
<\/span>1. Faites autre chose avec leurs boogers que de les manger.<\/strong><\/span><\/h2>\nCette petite collation qu’ils ont creus\u00e9e a le bon m\u00e9lange de moelleux et de sal\u00e9 pour satisfaire une palette pr\u00e9scolaire. Mais saviez-vous que les boogers font aussi un joli fond d’\u00e9cran? Vous ne trouvez pas la colle? Les boogers font une alternative fantastique (et bon march\u00e9!).<\/p>\n
<\/span>2. Merde dans une piscine publique.<\/strong><\/span><\/h2>\nAh oui, le grand-p\u00e8re de l’embarras. M\u00eame si votre enfant est all\u00e9 au pot avant que vous n’entriez dans la piscine, ledit enfant d\u00e9cide de simplement chier son maillot de bain plut\u00f4t que d’aller aux toilettes \u00e0 seulement 10 pieds. Si vous avez de la chance, le n \u00b0 2 est autonome et ne produit pas de flotteur. Ensuite, vous pouvez escorter votre puant dans une serviette jusqu’\u00e0 la salle de bain, \u00e9liminer la salet\u00e9 et alerter discr\u00e8tement le personnel. Si non? Vous envisagez Def Con 5 et une \u00e9vacuation compl\u00e8te et h\u00e2tive.<\/p>\n
<\/span>3. Jouez avec leur anatomie. Durant le d\u00eener.<\/strong><\/span><\/h2>\nQuoi est<\/em> avec des soldats qui invitent \u00e0 l’enqu\u00eate? Les enfants s’amuseront avec leur jonque, puis sortiront leur main pour attraper une petite carotte comme si elle n’\u00e9tait rien. Esp\u00e9rons que cette habitude disparaisse avant la pubert\u00e9.<\/p>\n<\/span>4. D\u00e9truisez les vieux aliments des fissures du plancher de votre voiture et d\u00e9vorez-les.<\/strong><\/span><\/h2>\nVous ouvrez la porte pour trouver votre tout-petit grignotant joyeusement quelque chose et demandez \u00e0 le voir. Quand elle ouvre la bouche, vous vous rendez compte que ce sont les restes du lapin en chocolat de P\u00e2ques.<\/p>\n
<\/span>5. Faites des concoctions d\u00e9go\u00fbtantes avec leur nourriture.<\/strong><\/span><\/h2>\nAppelez cela la curiosit\u00e9 culinaire. C’est peut-\u00eatre un suicide de jus. Peut-\u00eatre qu’ils veulent juste voir ce qui se passe lorsque vous jetez du b\u0153uf hach\u00e9 dans un gobelet de lait et que vous le buvez. N’avez-vous jamais eu la forte envie de d\u00e9couvrir \u00e0 quel point les pommes sont d\u00e9licieuses lorsqu’elles sont \u00e9touff\u00e9es avec du ketchup?<\/p>\n
<\/span>6. Utilisez autre chose qu’une serviette comme serviette.<\/strong><\/span><\/h2>\nManches de chemise, meubles, autres aliments. Tout est jeu \u00e9quitable! Comme les hommes des cavernes, les petits enfants pr\u00e9f\u00e8rent essuyer leur dribble sur quelque chose qu’ils doivent porter toute la journ\u00e9e plut\u00f4t que de tendre la main et d’utiliser une serviette.<\/p>\n
<\/span>7. Passez une semaine enti\u00e8re sans changer de cale\u00e7on.<\/strong><\/span><\/h2>\nD’une mani\u00e8re ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-v\u00eatements apr\u00e8s une douche plut\u00f4t que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroch\u00e9 sept paires de pantalons et rang\u00e9 un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.<\/p>\n
<\/span>8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.<\/strong><\/span><\/h2>\nApparemment, il est plus logique de continuer \u00e0 m\u00e2cher le m\u00eame morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment o\u00f9 mon enfant se met enfin \u00e0 avaler la dinde, elle a \u00e9t\u00e9 pulv\u00e9ris\u00e9e en pur\u00e9e, mettant mon r\u00e9flexe naus\u00e9eux en \u00e9tat d’alerte.<\/p>\n
<\/span>9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a d\u00e9pass\u00e9 son apog\u00e9e.<\/strong><\/span><\/h2>\nJe comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n
<\/span>10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.<\/strong><\/span><\/h2>\nEn vieillissant et en gagnant en ind\u00e9pendance, ils vont vouloir s\u2019essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les f\u00e9licitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’\u00e9viter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.<\/p>\n
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Ah oui, le grand-p\u00e8re de l’embarras. M\u00eame si votre enfant est all\u00e9 au pot avant que vous n’entriez dans la piscine, ledit enfant d\u00e9cide de simplement chier son maillot de bain plut\u00f4t que d’aller aux toilettes \u00e0 seulement 10 pieds. Si vous avez de la chance, le n \u00b0 2 est autonome et ne produit pas de flotteur. Ensuite, vous pouvez escorter votre puant dans une serviette jusqu’\u00e0 la salle de bain, \u00e9liminer la salet\u00e9 et alerter discr\u00e8tement le personnel. Si non? Vous envisagez Def Con 5 et une \u00e9vacuation compl\u00e8te et h\u00e2tive.<\/p>\n
<\/span>3. Jouez avec leur anatomie. Durant le d\u00eener.<\/strong><\/span><\/h2>\nQuoi est<\/em> avec des soldats qui invitent \u00e0 l’enqu\u00eate? Les enfants s’amuseront avec leur jonque, puis sortiront leur main pour attraper une petite carotte comme si elle n’\u00e9tait rien. Esp\u00e9rons que cette habitude disparaisse avant la pubert\u00e9.<\/p>\n<\/span>4. D\u00e9truisez les vieux aliments des fissures du plancher de votre voiture et d\u00e9vorez-les.<\/strong><\/span><\/h2>\nVous ouvrez la porte pour trouver votre tout-petit grignotant joyeusement quelque chose et demandez \u00e0 le voir. Quand elle ouvre la bouche, vous vous rendez compte que ce sont les restes du lapin en chocolat de P\u00e2ques.<\/p>\n
<\/span>5. Faites des concoctions d\u00e9go\u00fbtantes avec leur nourriture.<\/strong><\/span><\/h2>\nAppelez cela la curiosit\u00e9 culinaire. C’est peut-\u00eatre un suicide de jus. Peut-\u00eatre qu’ils veulent juste voir ce qui se passe lorsque vous jetez du b\u0153uf hach\u00e9 dans un gobelet de lait et que vous le buvez. N’avez-vous jamais eu la forte envie de d\u00e9couvrir \u00e0 quel point les pommes sont d\u00e9licieuses lorsqu’elles sont \u00e9touff\u00e9es avec du ketchup?<\/p>\n
<\/span>6. Utilisez autre chose qu’une serviette comme serviette.<\/strong><\/span><\/h2>\nManches de chemise, meubles, autres aliments. Tout est jeu \u00e9quitable! Comme les hommes des cavernes, les petits enfants pr\u00e9f\u00e8rent essuyer leur dribble sur quelque chose qu’ils doivent porter toute la journ\u00e9e plut\u00f4t que de tendre la main et d’utiliser une serviette.<\/p>\n
<\/span>7. Passez une semaine enti\u00e8re sans changer de cale\u00e7on.<\/strong><\/span><\/h2>\nD’une mani\u00e8re ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-v\u00eatements apr\u00e8s une douche plut\u00f4t que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroch\u00e9 sept paires de pantalons et rang\u00e9 un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.<\/p>\n
<\/span>8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.<\/strong><\/span><\/h2>\nApparemment, il est plus logique de continuer \u00e0 m\u00e2cher le m\u00eame morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment o\u00f9 mon enfant se met enfin \u00e0 avaler la dinde, elle a \u00e9t\u00e9 pulv\u00e9ris\u00e9e en pur\u00e9e, mettant mon r\u00e9flexe naus\u00e9eux en \u00e9tat d’alerte.<\/p>\n
<\/span>9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a d\u00e9pass\u00e9 son apog\u00e9e.<\/strong><\/span><\/h2>\nJe comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n
<\/span>10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.<\/strong><\/span><\/h2>\nEn vieillissant et en gagnant en ind\u00e9pendance, ils vont vouloir s\u2019essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les f\u00e9licitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’\u00e9viter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.<\/p>\n
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<\/span>4. D\u00e9truisez les vieux aliments des fissures du plancher de votre voiture et d\u00e9vorez-les.<\/strong><\/span><\/h2>\nVous ouvrez la porte pour trouver votre tout-petit grignotant joyeusement quelque chose et demandez \u00e0 le voir. Quand elle ouvre la bouche, vous vous rendez compte que ce sont les restes du lapin en chocolat de P\u00e2ques.<\/p>\n
<\/span>5. Faites des concoctions d\u00e9go\u00fbtantes avec leur nourriture.<\/strong><\/span><\/h2>\nAppelez cela la curiosit\u00e9 culinaire. C’est peut-\u00eatre un suicide de jus. Peut-\u00eatre qu’ils veulent juste voir ce qui se passe lorsque vous jetez du b\u0153uf hach\u00e9 dans un gobelet de lait et que vous le buvez. N’avez-vous jamais eu la forte envie de d\u00e9couvrir \u00e0 quel point les pommes sont d\u00e9licieuses lorsqu’elles sont \u00e9touff\u00e9es avec du ketchup?<\/p>\n
<\/span>6. Utilisez autre chose qu’une serviette comme serviette.<\/strong><\/span><\/h2>\nManches de chemise, meubles, autres aliments. Tout est jeu \u00e9quitable! Comme les hommes des cavernes, les petits enfants pr\u00e9f\u00e8rent essuyer leur dribble sur quelque chose qu’ils doivent porter toute la journ\u00e9e plut\u00f4t que de tendre la main et d’utiliser une serviette.<\/p>\n
<\/span>7. Passez une semaine enti\u00e8re sans changer de cale\u00e7on.<\/strong><\/span><\/h2>\nD’une mani\u00e8re ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-v\u00eatements apr\u00e8s une douche plut\u00f4t que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroch\u00e9 sept paires de pantalons et rang\u00e9 un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.<\/p>\n
<\/span>8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.<\/strong><\/span><\/h2>\nApparemment, il est plus logique de continuer \u00e0 m\u00e2cher le m\u00eame morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment o\u00f9 mon enfant se met enfin \u00e0 avaler la dinde, elle a \u00e9t\u00e9 pulv\u00e9ris\u00e9e en pur\u00e9e, mettant mon r\u00e9flexe naus\u00e9eux en \u00e9tat d’alerte.<\/p>\n
<\/span>9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a d\u00e9pass\u00e9 son apog\u00e9e.<\/strong><\/span><\/h2>\nJe comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n
<\/span>10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.<\/strong><\/span><\/h2>\nEn vieillissant et en gagnant en ind\u00e9pendance, ils vont vouloir s\u2019essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les f\u00e9licitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’\u00e9viter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.<\/p>\n
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Appelez cela la curiosit\u00e9 culinaire. C’est peut-\u00eatre un suicide de jus. Peut-\u00eatre qu’ils veulent juste voir ce qui se passe lorsque vous jetez du b\u0153uf hach\u00e9 dans un gobelet de lait et que vous le buvez. N’avez-vous jamais eu la forte envie de d\u00e9couvrir \u00e0 quel point les pommes sont d\u00e9licieuses lorsqu’elles sont \u00e9touff\u00e9es avec du ketchup?<\/p>\n
<\/span>6. Utilisez autre chose qu’une serviette comme serviette.<\/strong><\/span><\/h2>\nManches de chemise, meubles, autres aliments. Tout est jeu \u00e9quitable! Comme les hommes des cavernes, les petits enfants pr\u00e9f\u00e8rent essuyer leur dribble sur quelque chose qu’ils doivent porter toute la journ\u00e9e plut\u00f4t que de tendre la main et d’utiliser une serviette.<\/p>\n
<\/span>7. Passez une semaine enti\u00e8re sans changer de cale\u00e7on.<\/strong><\/span><\/h2>\nD’une mani\u00e8re ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-v\u00eatements apr\u00e8s une douche plut\u00f4t que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroch\u00e9 sept paires de pantalons et rang\u00e9 un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.<\/p>\n
<\/span>8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.<\/strong><\/span><\/h2>\nApparemment, il est plus logique de continuer \u00e0 m\u00e2cher le m\u00eame morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment o\u00f9 mon enfant se met enfin \u00e0 avaler la dinde, elle a \u00e9t\u00e9 pulv\u00e9ris\u00e9e en pur\u00e9e, mettant mon r\u00e9flexe naus\u00e9eux en \u00e9tat d’alerte.<\/p>\n
<\/span>9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a d\u00e9pass\u00e9 son apog\u00e9e.<\/strong><\/span><\/h2>\nJe comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n
<\/span>10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.<\/strong><\/span><\/h2>\nEn vieillissant et en gagnant en ind\u00e9pendance, ils vont vouloir s\u2019essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les f\u00e9licitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’\u00e9viter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.<\/p>\n
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D’une mani\u00e8re ou d’une autre, il est plus facile de simplement mettre les vieux sous-v\u00eatements apr\u00e8s une douche plut\u00f4t que d’en attraper une nouvelle. C’est assis juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de leur nouvelle tenue. Ce n’est que le jour de la lessive que vous avez accroch\u00e9 sept paires de pantalons et rang\u00e9 un boxer que vous faites le calcul et que vous jetez un peu dans la bouche.<\/p>\n
<\/span>8. Conservez les aliments dans leur bouche plus longtemps qu’un ours hiberne.<\/strong><\/span><\/h2>\nApparemment, il est plus logique de continuer \u00e0 m\u00e2cher le m\u00eame morceau de viande que vous n’aimez pas et de le stocker dans vos joues que de l’avaler et de terminer. Au moment o\u00f9 mon enfant se met enfin \u00e0 avaler la dinde, elle a \u00e9t\u00e9 pulv\u00e9ris\u00e9e en pur\u00e9e, mettant mon r\u00e9flexe naus\u00e9eux en \u00e9tat d’alerte.<\/p>\n
<\/span>9. Vos enfants prendront un verre dans une boisson qui a d\u00e9pass\u00e9 son apog\u00e9e.<\/strong><\/span><\/h2>\nJe comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n
<\/span>10. Utilisez autre chose que du papier toilette comme papier toilette.<\/strong><\/span><\/h2>\nEn vieillissant et en gagnant en ind\u00e9pendance, ils vont vouloir s\u2019essuyer le cul. Qui peut leur en vouloir? Mais attention, si vous n’avez plus de papier toilette, vous pourriez tout aussi bien embrasser cette jolie serviette de toilette. Lorsque vous les f\u00e9licitez d’avoir fait un si bon travail, assurez-vous d’\u00e9viter un High Five par la suite. Vous pourriez juste vous retrouver le destinataire d’une claque de merde.<\/p>\n
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Je comprends, les enfants ont soif. Mais serait-il si difficile de se demander combien de temps cette tasse de lait sippy a \u00e9t\u00e9 \u00e0 l’arri\u00e8re avant de prendre une gorg\u00e9e? Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas un grand fan de la dysenterie amibienne.<\/p>\n