![\"6](\"https:\/\/pflegeboard.ch\/fr\/wp-content\/uploads\/2020\/06\/6-Rules-For-Parents-With-A-Spit-Up-Baby-1024x576.jpg\" "\\"\\"")
<\/p>\n\t\t\t \t\t\t South_agency \/ iStock<\/p>\n<\/figure>\n
Si vous avez d\u00e9j\u00e0 pris votre b\u00e9b\u00e9 et entendu le clapotis trop familier sur le sol, ou si vous avez d\u00e9j\u00e0 subi plus de cinq changements de tenue en une journ\u00e9e, vous avez probablement un b\u00e9b\u00e9 crach\u00e9. Crach\u00e9 pue litt\u00e9ralement et au figur\u00e9. Et les parents de ces petites cr\u00e9atures doivent trouver comment naviguer dans les vannes. En tant que maman de pas un, pas deux, mais trois cracheurs heureux, je me consid\u00e8re comme un expert r\u00e9ticent sur le sujet. Voici quelques-uns de mes conseils:<\/p>\n
<\/span>1. Embrassez toutes les nuances de blanc.<\/span><\/h2>\nVous connaissez ces r\u00e8gles de la mode qui disent quelles couleurs vous devez et ne devez pas porter en fonction de votre teint ou de la couleur de vos cheveux? Ouais, jetez-les par la fen\u00eatre. Votre nouvelle couleur pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e est la cr\u00e8me. Cr\u00e8me ou toute version de celui-ci tan, blanc cass\u00e9, beige comme vous voulez l’appeler. Pourquoi? Parce qu’il correspond au liquide blanc laiteux avec lequel votre enfant doux et doux vous arrosera \u00e0 plusieurs reprises. Ne pensez m\u00eame pas \u00e0 porter du noir ou une couleur fonc\u00e9e, d’ailleurs. Le but ici est de rendre les taches de vomissement sur vos v\u00eatements aussi discr\u00e8tes que possible. Peu importe le fait que vous sentiez comme un gallon de lait g\u00e2t\u00e9, au moins il ne sera pas (comme) visible.<\/p>\n
<\/span>2. Obtenez des chiffons burp de qualit\u00e9 et par certains, je veux dire 35.<\/span><\/h2>\nLorsque votre b\u00e9b\u00e9 crache des flaques d’eau d’un diam\u00e8tre d’assiette, un chiffon fin et fragile ne fera pas l’affaire. Suivez mes conseils et investissez dans des chiffons burp de haute qualit\u00e9. Recherchez ceux qui sont \u00e9pais et super absorbants. Les couches en tissu doublent bien pour tout ce que votre enfant \u00e9limine aux deux extr\u00e9mit\u00e9s de son corps. Oubliez le fait qu’ils ne sont pas mignons. Mignon est la derni\u00e8re chose qui vous inqui\u00e8te lorsque vous essayez de prot\u00e9ger votre nouveau pull J.Crew (cr\u00e8me).<\/p>\n
<\/span>3. Ne faites pas vos achats chez J.Crew.<\/span><\/h2>\nR\u00e9sistez \u00e0 l’envie de porter de beaux v\u00eatements, je veux dire, au moins jusqu’\u00e0 ce que votre minuscule puker ait fini de cracher comme Linda Blair dans L’Exorciste<\/em>. Sachez que vous changerez probablement votre tenue plusieurs fois par jour, il est donc inutile de s’habiller \u00e0 neuf. Cela vaut aussi pour b\u00e9b\u00e9: lorsque votre enfant porte un bavoir 24h \/ 24 et 7j \/ 7 pendant les huit premiers mois de sa vie, personne n’a besoin de savoir qu’il porte en r\u00e9alit\u00e9 un cache-couche de No\u00ebl en avril simplement parce que tout le reste est dans la lessive.<\/p>\n<\/span>4. Trouvez votre parfum pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 et achetez-le en vrac.<\/span><\/h2>\nAlors peut-\u00eatre que vous avez compris comment minimiser l’apparence des crachats, mais laissez-moi vous dire que l’odeur est plus difficile \u00e0 cacher. Tout pue et cela inclut non seulement vous et votre b\u00e9b\u00e9, mais aussi votre tapis, canap\u00e9, lit et voiture. Mon conseil pour vous est d’acheter des actions dans votre marque de bougie pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e. Br\u00fblez ces ventouses 24 heures sur 24 et vous pourrez peut-\u00eatre couvrir une partie de l’ar\u00f4me piquant qui a infiltr\u00e9 votre maison.<\/p>\n
<\/span>5. Demandez aux autres de proc\u00e9der avec prudence.<\/span><\/h2>\nQuand quelqu’un demande \u00e0 tenir votre b\u00e9b\u00e9, la premi\u00e8re chose qui sort de votre bouche sera Il crache. Beaucoup. Vous jeterez un torchon humide sur leur \u00e9paule et croiserez vos doigts qui peut-\u00eatre, juste peut-\u00eatre, enfer garder son d\u00e9jeuner pendant les 10 minutes qu’il faut \u00e0 votre grande tante pour faire r\u00e9parer son b\u00e9b\u00e9. Mais votre petit a d’autres plans qui impliquent de r\u00e9gurgiter sur n’importe qui et tout le monde \u00e0 proximit\u00e9. Alors quand \u00e7a arrive, donnez juste un rire nerveux et dites: Eh bien, vous avez \u00e9t\u00e9 pr\u00e9venu!<\/p>\n
<\/span>6. Restez calme et ne frappez pas vos amis.<\/span><\/h2>\nIl y aura sans aucun doute un ami qui se plaindra des crachats de son b\u00e9b\u00e9 alors qu’en r\u00e9alit\u00e9 c’est litt\u00e9ralement le plus petit dribble possible. R\u00e9sistez \u00e0 l’envie de frapper cette amie dans la gorge pour ses g\u00e9missements aga\u00e7ants. Les vrais cracheurs du genre de ceux \u00e0 qui vous avez affaire sont d’une ligue \u00e0 part, et personne ne comprend vraiment \u00e0 quel point c’est exasp\u00e9rant, sauf pour les parents qui sont tremp\u00e9s toute la journ\u00e9e.<\/p>\n
Faire face \u00e0 des crachats toute la journ\u00e9e, chaque jour est vraiment nul. Mais comme l’a dit un sage, cela aussi passera. Finalement. D’ici l\u00e0, adoptez le parfum eau de b\u00e9b\u00e9 et soyez amical avec votre lave-vaisselle et votre s\u00e8che-linge.<\/p>\n
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Lorsque votre b\u00e9b\u00e9 crache des flaques d’eau d’un diam\u00e8tre d’assiette, un chiffon fin et fragile ne fera pas l’affaire. Suivez mes conseils et investissez dans des chiffons burp de haute qualit\u00e9. Recherchez ceux qui sont \u00e9pais et super absorbants. Les couches en tissu doublent bien pour tout ce que votre enfant \u00e9limine aux deux extr\u00e9mit\u00e9s de son corps. Oubliez le fait qu’ils ne sont pas mignons. Mignon est la derni\u00e8re chose qui vous inqui\u00e8te lorsque vous essayez de prot\u00e9ger votre nouveau pull J.Crew (cr\u00e8me).<\/p>\n
<\/span>3. Ne faites pas vos achats chez J.Crew.<\/span><\/h2>\nR\u00e9sistez \u00e0 l’envie de porter de beaux v\u00eatements, je veux dire, au moins jusqu’\u00e0 ce que votre minuscule puker ait fini de cracher comme Linda Blair dans L’Exorciste<\/em>. Sachez que vous changerez probablement votre tenue plusieurs fois par jour, il est donc inutile de s’habiller \u00e0 neuf. Cela vaut aussi pour b\u00e9b\u00e9: lorsque votre enfant porte un bavoir 24h \/ 24 et 7j \/ 7 pendant les huit premiers mois de sa vie, personne n’a besoin de savoir qu’il porte en r\u00e9alit\u00e9 un cache-couche de No\u00ebl en avril simplement parce que tout le reste est dans la lessive.<\/p>\n<\/span>4. Trouvez votre parfum pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 et achetez-le en vrac.<\/span><\/h2>\nAlors peut-\u00eatre que vous avez compris comment minimiser l’apparence des crachats, mais laissez-moi vous dire que l’odeur est plus difficile \u00e0 cacher. Tout pue et cela inclut non seulement vous et votre b\u00e9b\u00e9, mais aussi votre tapis, canap\u00e9, lit et voiture. Mon conseil pour vous est d’acheter des actions dans votre marque de bougie pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e. Br\u00fblez ces ventouses 24 heures sur 24 et vous pourrez peut-\u00eatre couvrir une partie de l’ar\u00f4me piquant qui a infiltr\u00e9 votre maison.<\/p>\n
<\/span>5. Demandez aux autres de proc\u00e9der avec prudence.<\/span><\/h2>\nQuand quelqu’un demande \u00e0 tenir votre b\u00e9b\u00e9, la premi\u00e8re chose qui sort de votre bouche sera Il crache. Beaucoup. Vous jeterez un torchon humide sur leur \u00e9paule et croiserez vos doigts qui peut-\u00eatre, juste peut-\u00eatre, enfer garder son d\u00e9jeuner pendant les 10 minutes qu’il faut \u00e0 votre grande tante pour faire r\u00e9parer son b\u00e9b\u00e9. Mais votre petit a d’autres plans qui impliquent de r\u00e9gurgiter sur n’importe qui et tout le monde \u00e0 proximit\u00e9. Alors quand \u00e7a arrive, donnez juste un rire nerveux et dites: Eh bien, vous avez \u00e9t\u00e9 pr\u00e9venu!<\/p>\n
<\/span>6. Restez calme et ne frappez pas vos amis.<\/span><\/h2>\nIl y aura sans aucun doute un ami qui se plaindra des crachats de son b\u00e9b\u00e9 alors qu’en r\u00e9alit\u00e9 c’est litt\u00e9ralement le plus petit dribble possible. R\u00e9sistez \u00e0 l’envie de frapper cette amie dans la gorge pour ses g\u00e9missements aga\u00e7ants. Les vrais cracheurs du genre de ceux \u00e0 qui vous avez affaire sont d’une ligue \u00e0 part, et personne ne comprend vraiment \u00e0 quel point c’est exasp\u00e9rant, sauf pour les parents qui sont tremp\u00e9s toute la journ\u00e9e.<\/p>\n
Faire face \u00e0 des crachats toute la journ\u00e9e, chaque jour est vraiment nul. Mais comme l’a dit un sage, cela aussi passera. Finalement. D’ici l\u00e0, adoptez le parfum eau de b\u00e9b\u00e9 et soyez amical avec votre lave-vaisselle et votre s\u00e8che-linge.<\/p>\n
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<\/span>4. Trouvez votre parfum pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 et achetez-le en vrac.<\/span><\/h2>\nAlors peut-\u00eatre que vous avez compris comment minimiser l’apparence des crachats, mais laissez-moi vous dire que l’odeur est plus difficile \u00e0 cacher. Tout pue et cela inclut non seulement vous et votre b\u00e9b\u00e9, mais aussi votre tapis, canap\u00e9, lit et voiture. Mon conseil pour vous est d’acheter des actions dans votre marque de bougie pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e. Br\u00fblez ces ventouses 24 heures sur 24 et vous pourrez peut-\u00eatre couvrir une partie de l’ar\u00f4me piquant qui a infiltr\u00e9 votre maison.<\/p>\n
<\/span>5. Demandez aux autres de proc\u00e9der avec prudence.<\/span><\/h2>\nQuand quelqu’un demande \u00e0 tenir votre b\u00e9b\u00e9, la premi\u00e8re chose qui sort de votre bouche sera Il crache. Beaucoup. Vous jeterez un torchon humide sur leur \u00e9paule et croiserez vos doigts qui peut-\u00eatre, juste peut-\u00eatre, enfer garder son d\u00e9jeuner pendant les 10 minutes qu’il faut \u00e0 votre grande tante pour faire r\u00e9parer son b\u00e9b\u00e9. Mais votre petit a d’autres plans qui impliquent de r\u00e9gurgiter sur n’importe qui et tout le monde \u00e0 proximit\u00e9. Alors quand \u00e7a arrive, donnez juste un rire nerveux et dites: Eh bien, vous avez \u00e9t\u00e9 pr\u00e9venu!<\/p>\n
<\/span>6. Restez calme et ne frappez pas vos amis.<\/span><\/h2>\nIl y aura sans aucun doute un ami qui se plaindra des crachats de son b\u00e9b\u00e9 alors qu’en r\u00e9alit\u00e9 c’est litt\u00e9ralement le plus petit dribble possible. R\u00e9sistez \u00e0 l’envie de frapper cette amie dans la gorge pour ses g\u00e9missements aga\u00e7ants. Les vrais cracheurs du genre de ceux \u00e0 qui vous avez affaire sont d’une ligue \u00e0 part, et personne ne comprend vraiment \u00e0 quel point c’est exasp\u00e9rant, sauf pour les parents qui sont tremp\u00e9s toute la journ\u00e9e.<\/p>\n
Faire face \u00e0 des crachats toute la journ\u00e9e, chaque jour est vraiment nul. Mais comme l’a dit un sage, cela aussi passera. Finalement. D’ici l\u00e0, adoptez le parfum eau de b\u00e9b\u00e9 et soyez amical avec votre lave-vaisselle et votre s\u00e8che-linge.<\/p>\n
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Quand quelqu’un demande \u00e0 tenir votre b\u00e9b\u00e9, la premi\u00e8re chose qui sort de votre bouche sera Il crache. Beaucoup. Vous jeterez un torchon humide sur leur \u00e9paule et croiserez vos doigts qui peut-\u00eatre, juste peut-\u00eatre, enfer garder son d\u00e9jeuner pendant les 10 minutes qu’il faut \u00e0 votre grande tante pour faire r\u00e9parer son b\u00e9b\u00e9. Mais votre petit a d’autres plans qui impliquent de r\u00e9gurgiter sur n’importe qui et tout le monde \u00e0 proximit\u00e9. Alors quand \u00e7a arrive, donnez juste un rire nerveux et dites: Eh bien, vous avez \u00e9t\u00e9 pr\u00e9venu!<\/p>\n