Entwöhnungsweh

Entwöhnungsweh

Bild mit freundlicher Genehmigung von Steph Mignon

Sie sieht zu mir auf, ihre Augen sind rot umrandet und voller Tränen. Ich sehe zu, wie eine einzelne Träne über ihr Augenlid und dann über ihre Wange gleitet. Sobald einer kommt, werden sie weiter kommen, bis ihr T-Shirt nass ist und ihre Oberlippe vor Verzweiflung glänzt, bis sie sich schluchzend in meine Arme verschränkt und mich mit sich durchnässt. Es ist Schlafenszeit und sie möchte stillen.

Meine 17 Monate alte Tochter macht noch einmal das Milchzeichen, ihre winzigen Hände öffnen und schließen sich, öffnen und schließen sich, als würde sie versuchen, Milch aus der Luft zu zaubern. Was mich einst an einen Scheunenhof erinnerte, an aufgereihte Kühe, silberne Eimer voller weißer Schaumcreme, mich in ihre Reihen verbannt, ein unterschätztes und überarbeitetes Nutztier, ein Teil der Produktionslinie des Lebens, macht mich jetzt nur noch traurig . Die kleinen Handflächen wollen, die kleinen Augen flehen, wenn ich nichts mehr zu geben habe, macht es mich so sehr, sehr traurig.

“Alle reden darüber, wie schwer das Stillen ist”, sagte mein lieber Freund neulich per E-Mail, als wir Notizen über das Anhalten austauschten, “aber niemand spricht darüber, wie schwierig das Absetzen ist.”

Nachdem ich die blutgeronnenen Schmerzen der ersten Wochen der Krankenpflege überwunden hatte und die Angst überwunden hatte, dass ich nicht genug verdient hatte, plante ich, meine Tochter zunächst sechs Monate und dann ein Jahr lang zu stillen, dann „so lange wie ich kann “, bis schließlich, ungefähr 15 Monate später, Isettled im Alter von 2 Jahren, dem Alter, das die Weltgesundheitsorganisation empfiehlt, dem Alter, in dem ich hoffte, sie würde besser verstehen, dass es Zeit war, oder noch besser, sich zu entscheiden, aufzuhören ihr eigenes. Ich fühlte mich gesegnet, überhaupt stillen zu können, aber um ehrlich zu sein, ich dachte nicht, dass ich es liebte oder sogar so sehr mochte. Pflegepad. Still-BHs. Krankenpflegedecken. Unsinn pflegen. Aber dann, aus dem Nichts, als ich es wirklich am wenigsten erwartet hatte, insbesondere mit einer weniger als herausragenden Fruchtbarkeitsgeschichte, fand ich heraus, dass ich schwanger war.

In diesen ersten fragilen Wochen dieser neuen Schwangerschaft machte ich mir Sorgen und recherchierte, aber insgesamt fühlte ich mich immer noch gut. Mein Vorrat hatte sich nicht geändert. Mir ging es immer noch so gut, wie man es sich vorstellen kann, mitten in der Nacht von einem brusthungrigen Baby-Kleinkind-Staubsauger geweckt zu werden. Aber als mich die Übelkeit und das Erbrechen wie eine Lawine und die Nachtpflege so müde machten, dass ich meine Augen kaum offen halten konnte, geschweige denn mich um eine wandelnde, sprechende, rennende, kletternde Mini-Person kümmerte, wusste ich das Entwöhnung war für meine geistige Gesundheit und meine Gesundheit notwendig.

Währenddessen wurde meiner Freundin, mit der ich eine ähnliche Vergangenheit mit Unfruchtbarkeit teile und deren Kleinkind sich dem goldenen Zeitalter von 24 Monaten näherte, gesagt, dass sie sich entwöhnen müsse, um mit der Behandlung eines zweiten Kindes zu beginnen. Und das ist es Als ich zu meiner Überraschung feststellte, dass ich mich mit 12 oder 20 Monaten entwöhnt hatte, bevor sie fertig war oder als sie es war, dass ich mich wahrscheinlich immer noch so wehmütig und widerstrebend, traurig und ein bisschen herzzerreißend fühlte, ich, der es nicht tat Ich liebe das Stillen nicht. In diesem Moment dämmerte mir etwas: In vielerlei Hinsicht brauchte ich tatsächlich genauso viel Stillen wie sie. Als ich mir vorstellte anzuhalten, völlig fertig zu sein, für meine Tochter auszutrocknen, um Platz für meinen Sohn zu schaffen, fing ich an zu weinen.

Ich weinte, weil sich so viel ändern würde. Ich weinte um mich selbst, immer diejenige, die sie am besten beruhigen konnte, ihren Bauch mit Wärme füllte, ihren winzigen Körper mit Liebe umgab, nur wir schwankten im Schaukelstuhl hin und her, die Geräusche der Nacht vermischten sich mit dem leisen Rumpeln von „ Ozeangeräusche, die wir angelegt hatten, um ihr beim Schlafen zu helfen. Ich weinte, weil ich ihre einzige Mutter war und höchstwahrscheinlich mein einziges kleines Mädchen.jeJedes Mal, wenn sie sich festhielt, verwandelte sie sich wieder in ein Neugeborenes. Ihr weiches, süßes Gesicht quetschte sich in mein Fleisch, eine Erinnerung daran, woher sie kam, ein Teil von mir, und jetzt endlich in meinen Armen schlief, wo es sich wirklich anfühlte, als gehörte sie dazu.

Ich weinte um die Stufen von ihr, die bereits verrutscht waren, und um die, die ich bald verlieren würde. Sie wuchs bereits mit jeder Waage weiter und weiter vom Baby-Dom entfernt, jeder Schritt stieg wie ein „großes Mädchen“ auf, jedes neue Wort wurde zuerst leise gesprochen und dann so laut und stolz, als hätte sie es alles gewusst . In vielerlei Hinsicht wurde mir klar, dass es sich anfühlte, als wäre Stillen alles, was ich übrig hatte, abgesehen von Babybildern und geretteten Babykleidern, von diesen ersten magischen Monaten als Mama.

Während wir uns mit nur einer kurzen Sitzung pro Tag von der Krankenpflege verabschieden, versuche ich mich daran zu erinnerndieseEs geht darum, dass Babys nicht für immer Babys bleiben, dass wir sie lieben, für sie sorgen und sie füttern, damit sie in die Vorschule gehen, Mathe lernen, ihren ersten Kuss haben und schließlich erwachsen werden .