Durch die Schwangerschaft meiner Frau wurde mir klar, dass ich ein verwöhnter Ehemann war

Durch die Schwangerschaft meiner Frau wurde mir klar, dass ich ein verwöhnter Ehemann war

Portra / iStock

Wir gingen zu unserem ersten Ultraschall, und ich flippte aus, weil unsere Versicherung nur 75% der Kosten deckte und uns eine Rechnung über ein paar hundert Dollar hinterließ. Müssen wir überhaupt wissen, was das Geschlecht des Babys ist? Ich habe gefragt. Kann es nicht nur eine Überraschung sein? Sie wissen, wie Weihnachten.

Dies war unsere erste Schwangerschaft vor fast 10 Jahren. Mi war zwei Jahre verheiratet und wir waren beide Mitte 20. Ich war im zweiten Jahr am College und wartete Teilzeit auf Tische. Mel arbeitete hauptberuflich in einem Baumarkt. Das Geld war knapp, und ich habe viel darüber nachgedacht, aber rückblickend war das nicht das Hauptproblem.

Das Schwierigste war, dass Mel nach der Schwangerschaft keine Kompromisse mehr einging. Ist Kompromiss das richtige Wort? Wahrscheinlich nicht. Sie hörte auf, mich meinen Weg zu lassen. Zu Beginn unserer Ehe haben wir die Shows gesehen, die mir gefallen habenDie Simpsons, Family Guy, und Verhaftete Entwicklung. Aber wir haben nie zugesehen Gilmore Girls oder Freunde. Ich sagte ihr, ich könnte sie nicht ertragen, obwohl ich es nie versucht hätte. Ich wollte einfach nicht und ich wusste, dass ich nicht musste.

Ich wählte die ersten beiden Orte, an denen wir lebten: eine erschwingliche Wohnung im ersten Stock, in der wir alles hören konnten, was die Nachbarn im Obergeschoss taten, vom Abwasch bis zum Liebesspiel, und ein kleines Haus mit zwei Schlafzimmern in der Nähe meines Geburtsortes. Hinter dem Haus war ein Heufeld. Wir hatten Probleme mit Schädlingen und Käfern, aber wir blieben dort, weil die Miete billig war. In meinen Gedanken nahm ich an, dass wir einen Kompromiss eingegangen sind, weil ich ihr die Plätze gezeigt habe, bevor ich den Mietvertrag unterschrieben habe. Aber ich habe sie nie nach einem Platz suchen lassen. Ich habe sie nie nach ihrer Meinung gefragt. Ich habe ihr nur gesagt, dass es das war. Mi hat es gefunden! Und sie akzeptierte es.

Zu Beginn unserer Ehe war es ihr unangenehm, mir ihre Gedanken zu erzählen, und ich war nicht daran interessiert, nach ihnen zu fragen. Aber sobald sie schwanger war, sprach sie ihre Meinung aus. Unbehaglich und gereizt zu sein, machte sie glücklich, mich genau wissen zu lassen, wie sie sich fühlte. Das Problem, wenn es ein Problem gab, war nicht ihre Stimmung. Sie ließ mich einfach nicht mehr meinen Weg. Ich interpretierte dies als mürrisch und schwanger und abfällig dies und abfällig das. Tatsächlich war ich eher ein verwöhnter Ehemann, der nicht mehr verwöhnt wurde.

Wir waren im Wartezimmer. Mel rollte mit den Augen und packte ihre Jeans. Ihr Gesicht war um das Kinn etwas geschwollen und ihre Haut war mit roten Flecken gesprenkelt, die sie unabhängig vom Make-up nicht mehr verstecken konnte. Sie war erschöpft und elend, und ich denke, das einzige, was sie am Laufen hielt, waren Momente, in denen wir die Aufregung hatten, das Baby zu sehen, sein Herz zu hören und seine Tritte zu fühlen.

Ich habe es ruiniert.

Sie zog ihre Lippen zu einer engen Linie zusammen, sah mir ins Gesicht und sagte: Du nimmst mir das nicht weg. Ich möchte wissen, ob wir einen Jungen oder ein Mädchen haben. Du solltest auch.

Sie hörte für einen Moment auf zu sprechen und schenkte mir ein knappes Lächeln und sagte: Mach das schon. Sei aufgeregt. Wir haben ein Baby!

Sie benutzte diese Logik oft. Ich sollte genauso aufgeregt sein wie sie, nur weil wir ein Baby hatten. Kein anderer Grund. Aber ich war nicht aufgeregt. Ich hatte Angst, denn alles, was ich tun musste, waren Gedanken an zukünftige Verantwortung. Ein Kind zu haben, fühlte sich wie eine trübe Mischung aus Rechnungen und langen Nächten an.

Mel wurde in einen langen Liegestuhl gesetzt. Sie zog ihr Hemd hoch und zog die dehnbare braune Manschette ihrer Umstandshose herunter. Ihr harter, runder Bauch ragte heraus und die Krankenschwester überzog ihn mit einem glatten grünen Gelee.

Ein verschwommenes Schwarzweißbild wurde auf dem Bildschirm ein- und ausgeblendet. Das Bild begann zu kristallisieren. Ich konnte die Lippen, die Nase und die Krone erkennen. Ich konnte kleine Füße, Knie und Hüften sehen. Ich konnte Augenhöhlen und die Rolle eines kleinen Bauches sehen. Ich konnte ein Baby sehen. Mein Baby. Unser Baby. Es hatte etwas damit zu tun, es im Mutterleib zu sehen, das es real genug machte, um mein Herz zum Schmelzen zu bringen. Um mir klar zu machen, warum sich das alles gelohnt hat.

Dies ist nur ein Bruchteil dessen, was Mel erlebte. Sie spürte, wie das Baby in ihr wuchs. Fühlte es treten und ziehen und wackeln. Ich wusste nichts davon, bis ich die Krümmung der Nase unseres Babys sah und merkte, wie sehr es wie meine aussah. Ich fühlte eine Flut von Mitgefühl. Die Rechnungen, Mels ändern ihre Einstellung, alles war egal.

Die Krankenschwester fror den Bildschirm ein. Dann platzierte sie einen Pfeil zwischen den Beinen des Babys und tippte einen Jungen. Dann wurde ich sehr emotional.

Bevor ich meinen Sohn sah, war ich eine Mischung aus Angst und Unsicherheit. Ich wachte oft in der Nacht auf und war mir nicht sicher, wie ich es machen sollte. Jeden Tag brauchten wir etwas Neues, Kinderbett, Umstandsmode. Ich erinnere mich, dass ich Mel unwissentlich die ruckeligsten Dinge gesagt habe, weil ich nervös war. Wenn ich an diesen Moment zurückdenke, stelle ich fest, dass meine Frau eine Heilige ist, die mein mangelndes Mitgefühl für das, was sie durchgemacht hat, in Kauf nimmt, und dass sie nicht das Problem war. Meine Unfähigkeit zu verstehen, was in meiner Frau vor sich ging, die Folgen eines Kindes, waren das Problem. Und wenn ich darüber nachdenke, tolerierte sie mich wieder einmal, aber auf eine ganz andere und komplexere Weise.

Sie war diejenige, die ein Baby wachsen ließ. Sie war diejenige mit geschwollenen Knöcheln und verwirrten Hormonen. Sie war diejenige, die sieben oder acht Mal in der Nacht aufstand, um zu pinkeln, nur um wieder ins Bett zu kriechen und zu erkennen, dass ihr Ischiasnerv jetzt Schmerzen im unteren Rückenbereich verursachte und sie es sich für ihr Leben nicht bequem machen konnte.

Meine Ängste vor Geld und Verantwortung und meine Probleme, mich nicht durchzusetzen, waren im Vergleich gering. Aber ehrlich gesagt hatte mir etwas gefehlt, und ich denke, das war ein Mangel an frühzeitiger Verbindung mit dem Kind, das eine Mutter hat und ein Mann nicht. Ich habe nicht ganz verstanden, was los war, und selbst nachdem ich den Ultraschall gesehen hatte, habe ich ihn nicht ganz verstanden. Ich verstehe immer noch nicht wirklich, was es bedeutet, ein Baby zu bekommen, aber jetzt, als Vater von drei Kindern, verstehe ich, was es bedeutet, ein Kind zu haben, die Verantwortung und das Mitgefühl und die rohe Liebe, die nur zwischen einem Kind und einem Elternteil bestehen können.

Aber meinen Sohn zu sehen war gerade genug, um mich klar zu machen.

Wir haben ein Baby! Ich dachte.

Weinte Mel.

Ich sah auf sie hinunter und sagte: Es tut mir leid.

Mel sah mich verwirrt an und ich glaube, sie nahm an, dass ich mich für das Geschlecht entschuldigte, obwohl ich mich für etwas anderes entschuldigte.

Für was? Sie sagte.

Weil ich nicht aufgeregt bin. Ich habe es einfach nicht verstanden. Aber jetzt tue ich es.

Ich küsste sie auf die Stirn und dann schauten wir beide wieder auf den Bildschirm.