Bis Heike-Woods
Warnung auslösen: Totgeburt
Nach der Totgeburt wieder schwanger zu sein, hat nichts mit Babypartys und dem Geschlecht zu tun2 Uhr morgens.Krankenhausbesuche und Weinen auf dem Duschboden.
Sollen wir noch einmal empfangen?
Nachdem unsere Tochter an einer ungeklärten Totgeburt gestorben war, nahmen wir uns etwas Zeit, um zu entscheiden, ob wir versuchen würden, erneut zu empfangen. Wir hatten bereits zwei wunderschöne lebende Töchter und gewöhnten uns an den Herzschmerz, unsere dritte Tochter Claudia zu verlieren. Wir hatten alle als Familie so viel durchgemacht, dass die Entscheidung, eine weitere Schwangerschaft anzustreben, keine Selbstverständlichkeit war.
Wir wussten, dass eine weitere Schwangerschaft nicht wie die vorherige sein würde, diese würde voller Angst sein, der ausgewachsenen Angst, die erst auftritt, nachdem Sie den Tod Ihres eigenen Babys erlebt haben. Ich wusste nicht, wie packend diese Angst sein würde.
Zu Beginn der Schwangerschaft war ich vorsichtig glücklich und konnte alle kleinen Ängste eindämmen. Es dauerte jedoch nur acht Monate, um von einem normalen, gut funktionierenden, optimistischen Erwachsenen zu einem explosiven Durcheinander von Angst und Furcht zu gelangen, das ihrem Körper nicht trauen konnte, dieses Baby am Leben zu erhalten.
Als ich acht Monate lang die Schwangerschaft erreichte, in der unsere Tochter starb, war ich schockiert darüber, wie sehr ich in die Angst geraten war.
Es verschlang mich und würgte mich langsam. Es spielte mit mir und speiste meine allgegenwärtigen Ängste ein. Als mein Baby für mich „realer“ wurde, wurde auch die Angst, dieses Kind zu verlieren, größer. Die Ängste schwärmten und der ständige Chor der Zweifel wurde lauter. Kann mein Körper das tun? Sie wissen, dass sie jederzeit sterben können: Es ist schon einmal passiert, es kann wieder passieren.
Versprich mir nur, dass das Baby am Leben sein wird.
Die Wahrheit ist, ich wollte nicht schwanger sein. Ich wollte nur das Baby am Ende. Ich hatte auf die schlimmste Art und Weise gelernt, dass es keine Selbstverständlichkeit ist, das zu bekommen. Ich war mir sehr bewusst, dass Scheiße den Fan jederzeit treffen könnte und im Verlauf der Schwangerschaft konnte ich es kaum erwarten, dass sie vorbei war.
Versteh mich nicht falsch, es gab Momente absoluter Freude und es gab definitiv immer Liebe: Liebe für das wachsende Baby in mir. Es war nur die Angst, die so allgegenwärtig war, dass es fast wie eine Einschränkung für die gesamte Schwangerschaft schien. Die Angst erinnerte mich daran, dass man es genießen und lieben kann, aber man weiß, dass es jeden Moment aufhören kann.
Dies war eine Schwangerschaft, die nicht voll von Babypartys und geschlechtsspezifischen Enthüllungen war oder sogar die einfachen Freuden, einen Kindergarten zusammenzustellen. Es war eine Schwangerschaft von2 Uhr morgens.Anrufe in die Entbindungsstation, EKGs jeden zweiten Tag, nächtliche Fahrten ins Krankenhaus und Weinen mit den Hebammen darüber, wie ich möglicherweise bis zum Fälligkeitsdatum durchhalten könnte.
Jeden Tag flehe ich mein eigenes Selbstbewusstsein an, nicht zusammenzubrechen und nicht zu gestresst für das Baby zu sein. Jedes Mal, wenn ich schlafen ging, überlegte ich mir, ob wir beide morgen früh hier sein würden. Von dem Zeitpunkt an, an dem Claudia starb, fühlte es sich wie geliehene Zeit an. Die tickende Uhr war eine Zeitbombe. Die Ängste nahmen exponentiell zu.
Ich hatte diese Schwangerschaft satt, ich hatte es satt, wie gestresst ich war. Ich wollte nur, dass mein Baby hier gesund und munter in meinen Armen ist. Ich hatte das Gefühl, mit unserem Baby hier endlich vorwärts gehen zu können. Bewegen Sie sich vorwärts von der ewigen Schwangerschaft, in der ich gefangen zu sein schien; Nach einem Eileiter, einer Totgeburt im dritten Trimester und dem Ende dieser dritten Schwangerschaft war ich es leid, schwanger zu sein! Mein Körper und mein Geist waren anstrengend.
Ich war damit fertig, Leute sagen zu hören: Es kann nicht wieder vorkommen. ” Inzwischen wusste ich zu viel, obwohl es unwahrscheinlich war, dass es trotzdem passieren konnte.
Ich hatte es satt, durch eine Antwort zu lächeln, als du so glücklich sein musstest. Ich war glücklich, aber ich hatte zu viel Angst, um das Glück zu genießen.
Du hast das verdient, nachdem du alles durchgemacht hast. ” Ich wollte sie schütteln, weil sie so ein Kirchenschiff sind. Guten Menschen passieren schlimme Dinge. Hier geht es nicht um Glück.
Und natürlich können Sie sich jetzt entspannen. Ehrlich gesagt könnte ich alles andere als tun.
Wir sind einer der Glücklichen. Wir haben nach dem Verlust ein gesundes Baby zur Welt gebracht.
Ich wurde mit 35 Wochen wegen des Stresses aufgenommen, den ich hatte. In den letzten zwei Wochen war ich jeden zweiten Tag beim Arzt und wurde an die Monitore angeschlossen. Diese Besuche, scherzte ich mit der Hebamme, waren meine psychischen Besuche, aber Spaß beiseite, es war genau das, was sie waren.
Als mein Mann wegarbeitete und zwei Kinder sich noch um mich kümmerten, holte mich der Stress schneller ein, als ich davonlaufen konnte.
Mein Arzt war froh, dass unser Baby gesund war, und wir planten eine Induktion. Ich weinte, dass ich endlich ein Enddatum hatte, dann weinte ich noch mehr, weil ich mein Fälligkeitsdatum nicht einhalten konnte, um die beste Gesundheit meines Babys zu garantieren. Ich fühlte mich so schuldig. Ich fühlte mich so erschüttert. Ich war ein Chaos. Ich wusste, dass meine geistige Gesundheit im Gleichgewicht war und dies die richtige Entscheidung war, aber es machte es nicht einfacher.
Wenn ich daran dachte, unserem Baby nicht jeden möglichen Vorteil zu verschaffen, war ich schuldbewusst. Ich hielt mich an dem kleinen Faden der geistigen Gesundheit fest, der in mir zurückblieb. Ich wusste, dass es unserem Baby gut ging. Dieser lebt.
Unser Sohn wurde gesund geboren.
Er wurde nie in seiner Entwicklung verzögert und in jeder Hinsicht eingeholt. Wäre er nicht so stark gewesen, wäre meine Schuld unerträglich gewesen.
Manchmal war es schwierig, die Trauer um Claudias Tod zu trennen und die Verbindung zu unserem neuen Sohn Luc zu genießen. Ich habe die Schwangerschaft nicht gefeiert, weil ich immer so Angst hatte, dass dieses Baby es nicht nach Hause schaffen würde.
Ich fühlte mich schuldig, weil die Geburt unseres Sohnes direkt vom Verlust seiner Schwester betroffen war. Er kam früh heraus, weil ich die Sorge nicht aufhalten konnte. Ich liebte dieses Baby genauso wie Claudia, aber ich musste es behalten und nicht sie. Ich fühlte mich schuldig, dass mein Körper Claudia nicht so am Leben hielt wie für ihn. Ich hatte ständig das Gefühl, dass wir unser Glück drängten oder mit dem Feuer spielten, um überhaupt wieder schwanger zu werden.
Vor allem wussten wir, dass unser Sohn niemals ein Ersatz für unsere Tochter war.
Wenn sich Hinterbliebene für eine erneute Empfängnis entscheiden, kann es von großem Trost sein, zu verstehen, was diesmal normal ist.
Mein Rat, nachdem ich es durchgemacht habe, ist, sich einen Tag nach dem anderen zu nehmen, auf sich selbst aufzupassen, ehrlich zu Ihrer Familie und Ihren Medizinern zu sein, die kleinen Dinge zu schätzen, die Ruhe zu genießen, wenn Sie sie bekommen, und einen Fuß nach vorne zu setzen von den anderen hast du schon bewiesen, wie stark du bist.
