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Wenn ich eine Prioritätenliste von jemandem zusammenstellen würde, der gerade einen winzigen Menschen zur Welt bringt, wäre eine glatt rasierte Bikinizone für die meisten Menschen wahrscheinlich nicht ganz oben. Außer für mich. Und anscheinend Kourtney Kardashians Ex.
Kannst du einem Mädchen wirklich die Schuld geben, dass es versucht hat, ein bisschen sexy zu bleiben? Es gibt sehr wenig über Schwangerschaft, das sexy ist (du geiler schwangerer Sex-Fiendsshow mir deine Wege!), Also musst du mich dafür entschuldigen, dass ich mich an die letzten Spuren davon in meinem Leben klammern will.
Okay, ich sah das Auge rollen. Du denkst, ich bin ein bisschen melodramatisch. Was ist eine unrasierte Bikinizone für ein paar Monate in dem riesigen Schema der Dinge? Ich kann den Wald vor lauter Bäumen offensichtlich nicht sehen.
Nun, der einzige Wald, den ich betrachte, ist der, der südlich meines Bauchnabels ungezähmt wächst. Und ich möchte, dass es weg ist. Stat.
Leider als ich es versuchteHmnimm die Sache selbst in die Hand, die Dinge liefen nicht ganz nach Plan. Anstelle der glatten, haarlosen Ästhetik, die ich anstrebte, kam es zu einem Fortschreiten von Emotionen, die so kraftvoll und alles verzehrend waren, dass ich nicht anders konnte, als an meine 101 Tage Psychologie zurückzudenken, in denen wir etwas über die fünf Stufen der Trauer erfuhren: Verleugnung, Wut, Verhandlung, Traurigkeit / Depression und Akzeptanz.
Für jeden von euch Pregggos da draußen, der nach glatt rasierten Bikinizonen strebt und möglicherweise versucht ist, in meine Fußstapfen zu treten, wurden Sie gewarnt.
Das Vorwort:
Ich schalte die Dusche ein, ziehe mich aus und unterhalte mich ein wenig aufmunternd, während ich meine Mutterschaftsgamaschen zurückziehe und anfange, mich wie ein Wurst aus ihnen herauszuwinden. Es kann nicht so schwer sein, oder? Um Petes willen, ich mache das jetzt seit über einem Jahrzehnt. Ich könnte mich wahrscheinlich mit verbundenen Augen rasieren, wenn ich müsste. NBD.
Nackt schaue ich nach unten und ein Hauch von Zweifel überquert die Peripherie meines Gehirns, als ich von der Erkenntnis getroffen werde, dass ich nicht einmal kann sehen meine Bikinizone. Es erinnert ein wenig an meine Mittelschuljahre, als alle Mädchen an den Wandschränken standen, unser Kinn steckten und auf unsere Zehen hinunterblickten. Wenn Ihre Brüste groß genug wären, um die Sicht auf Ihre Füße zu versperren, könnten Sie sich auf den Rücken klopfen, um diese ganze Pubertätssache offiziell zu rocken.
Im Alter von 14 Jahren wurde mir kaum klar, dass ich mit 30 genau dasselbe mache, aber aus ganz anderen Gründen. Dieses Mal sinkt mein Herz jedoch, wenn mein fast umgedrehter Bauchnabel meine Füße deutlich besser blockiert, als es meine Brüste jemals könnten.
Unbeeindruckt gehe ich vorsichtig in die Dusche, drücke einen Tropfen Rasierschaum in meine Handfläche und schäume ein.
Stufe I: Ablehnung. Es ist nicht nur ein Fluss in Ägypten.
Ernsthaft?? Das ist lächerlich, nicht irdisch wie mein Bauch ist Das groß. Ich weiß, dass sie sagen, dass Sie mit Ihrem zweiten früher anfangen zu zeigen, aber Komm schon. Es muss so sein, wie ich stehe. Vielleicht, wenn ich meinen Fuß mit meinem Bein in einem rechten Winkel wie diesem auf den Wannenrand stütze, dann hocke ich leicht mit dem anderen Bein nach unten und muss mich nur ein bisschen nach vorne beugen, um den sexy alten FUPA aus dem Weg zu räumen, den ich kann fast sehen, was zum Teufel Im d
Stufe II: Wut. Eine wütende Frau ist viel schlimmer als 12 wütende Männer.
SÜSSE BEJEEZUS PERLENMUTTER. Warum die h-e-double Hockeyschläger, dachte ich, es wäre eine so geniale Idee, dies jetzt zu versuchen? Übrigens, wo ist mein nichtsnutziger Ehemann, wenn ich ihn brauche? Er sollte dem helfen, der mich in dieses Chaos gebracht hat! Weißt du was? Ich werde es ihm zeigen. Ich werde mir den Handspiegel schnappen, den er hat, um seine Nasenhaare zu schneiden. Ich muss es nur direkt am Rand abstützen und mich ein wenig über diesen Weg bewegen
Stufe III: Verhandlungen. Bist du da, Gott? Ich bin es, Emily.
Liebe Göttinnen der Schwangerschaft, bitte lassen Sie dies funktionieren. Ich habe bereits ein paar Klauen bekommen, und ich kann den Job jetzt nicht einfach aufgeben. Ich verliere bereits meine Unabhängigkeit. Ich kann meine Schuhe nicht binden. Ich kann meine ältesten nicht einschläfern lassen, ohne meine ungeborene Sekunde an der Seite des Kinderbetts festzuhalten. Ich kann morgens ohne Hilfe eines Flaschenzugsystems kaum aus dem Bett aufstehen. ich versprechen Ich werde die ganze Schwangerschaft über nichts anderes verlangen. Geben Sie mir einfach diesen kleinen Gewinn und nennen Sie es sogar.
Stufe IV: Traurigkeit. Charlie Brown würde erzählen.
Der Spiegel beschlug gerade. Das Quietschen meines Fingers auf dem Glas, während ich vergeblich daran arbeite, das Kondenswasser zu beseitigen, schwingt im gesamten Badezimmer mit, das sich schnell in eine Echokammer der Verzweiflung verwandelt hat.
Es spielt keine Rolle mehr. Ich bin ein Wal. Ein elender, zappelnder, schwangerer Wal mit einem teilweise rasierten Hoo-ha.
Ein Hoo-ha, den ich nie wieder sehe. Mein riesiger Preggo-Walbauch hat es gegessen.
Ich sitze einsam am Rand der Wanne, verspottet von dem Gedanken an ein massives eingewachsenes Haar, das seinen hässlichen Kopf aufrichtet und nicht in der Lage ist, eine verdammte Sache dagegen zu tun.
Stufe V: Akzeptanz. Singe es mit mir: Du kannst nicht immer bekommen, was du willst …
Weißt du was? Schrauben Sie dieses Geräusch. Es gibt ein Pint Ben & Jerrys Karamel Sutra im Gefrierschrank und es ruft meinen Namen. Nicht, dass ich Unterricht nehmen würde Das bald buchen.
Guter Kummer.
