Als ich in der Grundschule war, schwöre ich Ihnen, war die meiste Arbeit, die ich jemals außerhalb des Unterrichts gemacht habe, daran zu denken, meine Valentinskarten am richtigen Tag zur Schule zu bringen. Und ich habe das Gefühl, dass die erste Klasse hauptsächlich aus Zeigen und Erzählen und dem Erlernen des Färbens zwischen den Linien bestand. Bitte sag mir, dass ich hier nicht alleine bin.
Unsere Tage waren nicht mit Lesen und Schreiben und Common Core-Algebra gefüllt, bevor wir unsere eigenen Schuhe so binden konnten, wie sie jetzt für unsere Kinder sind. Und es gab sicherlich keine Hausaufgaben, echte, legitime Hausaufgaben, die auf Bleistift zu Papier und mit Fälligkeitsdatum festgelegt waren. Angesichts dessen, was die politischen Entscheidungsträger heute als notwendig erachtet haben, um in den ersten Klassen zu meistern, ist es ein Wunder, dass wir nicht alle zu völlig unfähigen, nicht funktionierenden Mitgliedern der Gesellschaft herangewachsen sind.
Versteh mich nicht falsch; Ich bin froh, dass meine Kinder lernen, und sie sind auch wirklich aufgeregt darüber. Aber die Hausaufgaben. Lieber Gott, die Hausaufgaben. Es ist wahrscheinlich eines meiner am wenigsten bevorzugten nächtlichen Rituale, Hausaufgaben mit meinem 6-Jährigen zu machen. Und wenn Sie auch Eltern eines Kindes im Grundschulalter sind, können Sie sich vermutlich auf diese Phasen der Hausaufgaben mit Ihren Kindern beziehen.
Stufe 1: Bestätigung der Hausaufgaben
Diese Phase beginnt angenehm genug. Sie fragen Ihr Kind, ob es Hausaufgaben hat, und er sagt nein. Eine Viertelstunde später fragst du ihn noch einmal. Immer noch nein. Nach weiteren zwei Stunden, in denen Sie Ihr Kind wiederholt nach Hausaufgaben befragen, traf jede Anfrage auf eine weitere Nr. Du sagst deinem Kind endlich, dass es Zeit ist, sich fürs Bett fertig zu machen. Dann kündigt er an, ABER MAMA, ICH MUSS MEINE HAUSARBEIT TUN!
Du kanalisierst Buddha mit jeder Faser deines Seins, bekämpfst den starken Drang, ihn an ihm zu verlieren, und sagst ihm ruhig, er solle die Hausaufgaben machen, bevor du anfängst, deine eigenen Haare zu essen.
Stufe 2: Finden der Hausaufgaben
Nachdem Sie sie geschickt haben, um ihre Hausaufgaben aus ihrem Rucksack zu holen, kehrt Ihr Kind mit leeren Händen zurück und behauptet, sie könne sie nicht finden. Sie stampfen nach oben, nachdem Sie etwas darüber gemurmelt haben, wie sie ihre Augen ein wenig besser benutzen muss. Sie öffnen ihren Rucksack und erwarten, dass die Hausaufgaben ganz oben sind, nur um einen Blick hineinzuwerfen und zu entdecken, dass HOLYFUCKINGHELL dort drinnen wie ein Office Depot-Durchfall aussieht.
Sie fragen Ihr Kind, wie lange es her ist, dass es das Ding zwischen dem Ziehen einer Handvoll Arbeitsblätter, Konstruktionspapier und mit Klebestiften getränkten Kunstprojekten aus der Tiefe entfernt hat. Wenn sie Ihnen erzählt, dass sie es gestern gerade ausgeräumt hat, kommen Sie zu dem Schluss, dass Grundschulen überall ALLE BÄUME im Alleingang töten.
Stufe 3: Beginn der Hausaufgaben
Sie bringen die Hausaufgaben, die Sie unter acht Pfund Fotokopien gefunden haben, nach unten und stellen fest, dass Ihr Kind an einer sehr wichtigen Aufgabe beteiligt ist, an der es gestern möglicherweise nicht teilnehmen konnte, als Sie es vorgeschlagen haben. Sie sagen ihm, dass es Zeit ist, stattdessen die Hausaufgaben zu machen, während Sie gleichzeitig seinen unsichtbaren Winselknopf drücken.
Vier Nörgelei, drei Drohungen und eine Sache, die Sie später nie wieder wiederholen werden, und Sie beide sitzen und sind bereit, diese Sache zu tun, aber nicht bevor das Baby kreischt / der Hund ausgehen muss / der Topf auf dem Herd überkocht / Das Haus fängt Feuer.
Stufe 4: Hausaufgaben machen
Sobald die Crisis du Jour abgeklungen ist, gehen Sie und Ihr Kind die Anweisungen durch. Je weiter Sie auf der Seite nachsehen, desto schweißtreibender werden Ihre Handflächen. Sie ist wirklich nur in der ersten Klasse, oder? Sie denken, ratlos darüber, wie Sie als Erwachsener solche Probleme haben könnten, zu verstehen, was zum Teufel ein Kind hier tun soll.
Anstatt deine Unwissenheit zuzugeben, fragst du sie was sie denkt, sie sollte es tun und zu jedem Gott beten, von dem Sie jemals in der Highschool-Soziologie erfahren haben, dass Sie herausfinden werden, was es bedeutet, eine Zahlenbindung gefolgt von einem Zahlensatz zu schreiben, bevor Sie eine minderwertige Show-and-Tell-Farbe-zwischen-den-Zeilen-Ausbildung absolvieren beginnt zu zeigen. Eine halbe Stunde später, da Sie beide immer noch an Nummer eins arbeiten und 10 Dezibel lauter miteinander reden als zu Beginn, denken Sie ernsthaft darüber nach, Ihren örtlichen Gesetzgeber anzurufen und es ihr zu sagen du hast habe eine Nummernanleihe für ihr,zusammen mit einem wirklich guten Vorschlag, wo sie es schieben kann.
Stufe 5: Beenden der Hausaufgaben
Nach nur drei Wutanfällen, von denen einer Ihnen, Ihnen und Ihrem Kind gehörte endlich Beende eine 10-minütige Aufgabe in kühlen anderthalb Stunden. Ein Gefühl der Vollendung überkommt Sie und Sie beginnen zu lächeln und träumen von dem Glas Wein, das Sie erwartet, während Ihr Kind nach oben geht, um seinen Schlafanzug anzuziehen. Du bist nur noch Sekunden von fermentierter Ekstase entfernt, als dein Kind aus dem Nichts ankündigt, dass es bereit ist, ihm eine gute Nacht zu küssen, aber hoppla, erst nachdem du ihm geholfen hast, ein weiteres Papier fertigzustellen, hat er vergessen, dass er es tun muss.
Oh mein Gott, ich werde alles töten, was in dieser Welt heilig ist! Sie schreien innerlich, stellen Ihr Weinglas ab und stapfen wieder zum Tisch. Sie fragen ihn nicht einmal, wie er es finden konnte diese Papier, und gerade jetzt aller Zeiten, als er den anderen nicht finden konnte, um sein Leben zu retten. Sie wollen dieses Ding einfach hinter sich bringen. JETZT. Bevor Sie Ihrer kriminellen Jacke Mord hinzufügen müssen.
Stufe 6: Erholung von den Hausaufgaben
Schließlich, drei graue Haare, ein Xanax und 25 Minuten Sichtwörter später, waren die Hausaufgaben erledigt und sicher wieder in der Büchertasche verpackt. Diesmal wirklich. Sie begleiten Ihr Kind in sein Schlafzimmer, stecken es hinein und machen sich auf den Weg zum Wein. Nur dieses Mal überspringen Sie das Glas und gehen direkt auf die ganze stinkende Flasche zu. Hausaufgaben sind schwer, verdammt, und Sie haben es verdient. Alle 750 herrlichen Milliliter.
