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Sie sagen, Kinder sind emotionale Empathen. Sie können die emotionalen Unterströmungen um sich herum spüren, selbst wenn sie nicht benennen können, was sie wahrnehmen. Weil sie nicht ausdrücken können, was die schlechten Gefühle verursacht, denen sie begegnen, verhalten sie sich manchmal so, dass sie nicht einmal mit dem eigentlichen Problem zusammenhängen.
Als bei meinem Mann Krebs diagnostiziert wurde, waren unsere Kinder vier und fast drei Jahre alt. Wir haben uns entschieden, das Wort Krebs nicht vor ihnen zu verwenden, weil sie dieses Wort bereits kannten. Sie wussten es, weil Papa (ihr Großvater) vor ihrer Geburt an Krebs gestorben war. Wir wollten sie also nicht erschrecken, indem wir ihnen sagten, dass ihr eigener Vater jetzt Krebs hatte.
Als sich die Wochen der Behandlung und Erholung hinzogen und mein Mann in Übersee seine Pflege erhielt, hielt ich meinen Kopf kaum über Wasser. Ich trauerte um die Veränderungen im Leben, die uns plötzlich aufgezwungen worden waren und für immer ein Teil unserer Geschichte sein würden. Mein Magen war verknotet von dem Stress, mit unserer Krankenversicherung zu verhandeln und über medizinische Schulden nachzudenken.
Ich war erschöpft, als ich versuchte, meine Kinderbecher jeden Tag zu füllen, als meine eigene Tasse Wochen zuvor trocken geworden war. Trotz einer äußerst unterstützenden Gemeinschaft um uns herum wurden die Dinge zu Hause hässlich. Die Kinder schlugen, kniffen, drückten und traten sich immer mehr. Alle weinten. Ich schrie sie an, um aufzuhören, und fragte mich dann, warum sie sich jeden Tag mehr anschrien.
Es war, als hätte sich ein schrecklicher Geruch in unserem Haus niedergelassen. Ich konnte nicht sehen, was die Probleme verursachte, aber es war definitiv da und machte das Leben für uns alle immer schlimmer. Je mehr sie kämpften, desto überwältigter fühlte ich mich und desto mehr wollte ich mich in meinem Schrank verstecken, um lautlos zu weinen. Und je mehr ich versuchte, ihnen zu entkommen, desto mehr klammerten sie sich an mich und kämpften um mich und stießen sich gegenseitig weg.
Eines Tages erhielt ich eine E-Mail von der Kindergärtnerin meiner Tochter, in der ich gefragt wurde, wie es zu Hause läuft, und vorgeschlagen habe, dass wir uns mit dem Schulpsychologen treffen. Oh, groß. Das war mein Albtraum. Jetzt wurden meine elterlichen Versäumnisse außerhalb des Hauses und in den Schultag meiner Töchter verschüttet. Anscheinend mied mein kleines Mädchen die anderen Kinder, weinte viel und fragte, wo ihr Vater sei, und sagte dann, sie vermisse ihn. Sie hatte mir das kein einziges Mal gesagt. Offensichtlich hat sie diese Gefühle reserviert, um sie in der Schule auszudrücken. Hatte sie Angst vor meiner Reaktion? Hatte sie nicht mehr das Gefühl, ich würde sie hören, wenn sie mir das sagte? Ich war niedergeschlagen. Also ging ich zu dem Treffen mit ihren Lehrern und der Schulpsychologin. Ich ging mit gesenktem Kopf hinein und war bereit, mein Urteil als gescheiterte Mutter zu erhalten.
Es war ein Beweis für die Sensibilität und Freundlichkeit der Montessori-Methode, die allem in dieser Schule zugrunde liegt, dass wir in einem Kreis kindgerechter Stühle saßen und sehr offen darüber sprachen, wie sich mein Mädchen in der Schule verhielt und was ich war zu Hause zu kämpfen. Nachdem alle gesprochen hatten, sagte der Schulpsychologe, ein weiser, warmherziger Bärentyp: „Sie versuchen, Ihre Kinder vor der Angst zu schützen, die vom Wort‚ Krebs ‘ausgeht. Weil Sie glauben, dass sie es als einen sehen werden schreckliches Monster, das in ihre Häuser kommt und alles wegnimmt, beginnend mit ihrem Vater. Aber weil du nicht sagst, was ist tatsächlich falsch, sie fühlen das nur etwas ist sehr falsch. Und das Nicht-Wissen, was falsch ist, ist für sie beängstigender als die Geschichte, die Sie ihnen über den Krebs erzählen werden, weil Ihre Geschichte ein Happy End haben wird. “
Mein Verstand war überwältigt, aber ich fühlte tief in mir, dass ihre Worte wahr waren.
Sie ermutigten mich dann, eine Geschichte mit Tieren zu erstellen und die Geschichte zu erzählen, wie Papa, Bär, Hund oder Eule (was auch immer Ihre Kinder mögen) an Krebs erkranken und zu einem wunderbaren Arzt gehen, der eine Operation und / oder Behandlungen durchführt und den Krebs behebt und nimmt alles weg. Dann ist Papa alles besser. Und vielleicht werden die Dinge anders sein, nachdem der Krebs verschwunden ist (Papa hat jetzt einen Stock, Papa ist sehr müde, Papa hat keine Haare), aber die Dinge werden immer noch RICHTIG sein. Und die Kinder werden immer noch Spaß mit Papa haben.
Sie schlugen auch vor, dass ich das Beispiel einer schlechten Sache illustriere, die Stück für Stück mit dem Kinderbuch weggenommen wird. Geh weg, großes grünes Monster von Ed Emberley. Ich könnte sogar die beiden zusammenweben und so tun, als wäre das Monster der Krebs, und wir würden es zusammen wegschicken.
Wir beendeten unser Treffen mit Umarmungen und ich ging nach Hause und nahm ihren Rat an diesem Nachmittag an. Ich hatte meine Schulbibliothek Kopie der Monster Buch und ich hatten meine Erzählung von der Bärenfamilie bereit zu gehen. Nachdem ich meine Geschichte beendet hatte, fragte ich meinen 4-Jährigen: Um wen ging es in dieser Geschichte wirklich? Und er antwortete leise: Uns. Es fühlte sich gut an, Dinge im Freien zu haben. Und ich erklärte, dass ich auch Daddy vermisst habe und dass es mir schwer gefallen ist, wenn er weg ist. Meine Tochter war still, aber ich konnte sagen, dass sie zuhörte.
In dieser Nacht wünschten meine Tochter und ich uns Sterne, bevor wir ins Bett gingen, und nachdem sie ihren nächtlichen Wunsch bekräftigt hatte, eine Prinzessin zu werden, fragte sie mich, was Daddys Wunsch sein würde. Ich war überrascht zu hören, wie sie ihn erzog, da sie es selten tat. Ich sagte ihr, dass es wahrscheinlich sein würde, bei uns zu Hause zu sein und nie wieder weggehen zu müssen. Sie sah mich an und dann sah sie nach unten und flüsterte, ich vermisse ihn einfach. Es tat so weh, sie traurig zu sehen, aber es war ein Moment emotionaler Ehrlichkeit und Selbsterkenntnis, und ich war stolz auf sie, dass sie es ausdrückte.
Es ist noch nichts festgelegt, aber zumindest können wir darüber sprechen, was falsch ist. Und jetzt, da der Dialog offen ist, haben wir das Gefühl, dass wir hoffen, die harten Gefühle anzugehen, die jeden Tag auftreten. Ich bin der Lehrerin meiner Tochter dankbar, dass sie sich an mich gewandt und meine Augen für die komplexe emotionale Welt kleiner Kinder geöffnet hat. Und ich bin der wundervollen Chirurgin sehr dankbar, die das große, grüne Krebsmonster meines Mannes direkt an den Straßenrand getreten hat.
