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Einige schwangere Frauen sind absolut bezaubernd. Sie kennen den Typ: süße, runde kleine Babybauch, stilvolle Umstandsmode, und von hinten (Hölle, manchmal sogar von vorne!) Können Sie nicht einmal sagen, dass sie schwanger ist. Diese Frauen leuchten einfach.
Und da sind die andere schwangere Frau. Diejenigen, die so unglaublich groß und elend aussehen, dass vollkommene Fremde um ihr Wohlergehen besorgt sind. Der Typ, den Sie in einer Anzeige für Umstandsmode nie sehen würden.
So sehr ich in die Kategorie der niedlichen Schwangeren fallen wollte, sollte es nicht sein, weil ich in vier Schwangerschaften am wenigsten an Gewicht zugenommen habe (und das war, während ich Zumba sechs bis acht Stunden pro Woche bis zur Mitte meiner Schwangerschaft unterrichtete) neunter Monat!). Ich weiß nicht, ob ich es mit Genetik oder langsamem Stoffwechsel oder einfach nur beschissenem Glück in Verbindung bringen soll, aber ich hatte jedes Mal ungefähr die Größe einer Yacht. Und wir schwangeren Frauen mit dem großen Bauch haben einige einzigartige Probleme, die diese schwangeren Teenager-Mädchen einfach nicht haben. Mögen…
1. Gaggles von Gawkern. Wenn dein Bauch so aussieht, als würdest du einen Viertklässler inkubieren, starren die Leute. Einige versuchen es auf subtile Weise (Kurznachrichten: das funktioniert nicht), und andere blicken Sie mit entsetzten, prall gefüllten Augen direkt an. Manchmal zeigen sie oder stupsen ihren Begleiter mit einem Ellbogen an. Möchten Sie wissen, wie es sich anfühlt? Versuchen Sie, Target in einem Gummibodysuit und einer Clownperücke zu umrunden.
2. Grobe Kommentatoren. Natürlich gibt es immer Kommentare, wenn das Gaffen nicht ausreicht. Nach meiner Erfahrung treten diese bei fast jedem öffentlichen Ausflug auf und lassen sich in drei Kategorien einteilen. Zuerst gibt es die akzeptablen, aber lästigen Fragen wie: Sind Sie überfällig? oder wie lange hast du noch Dann bewegen sie sich mit Dingen wie Wow, bist du sicher, dass es nur einen gibt? und segne dein Herz, das sieht schmerzhaft aus! Kategorie drei ist den unglaublich Unhöflichen vorbehalten: Du bist RIESIG! und Oh mein Gott! Amber, schau wie groß Sie ist! Könnte sie erhalten größer?! ich war nie Das groß!
Zusammen mit den Kommentaren kommen unaufgeforderte Geschichten und Vermutungen darüber, wie groß Ihr Baby sein wird. Weil natürlich.
3. Kleiderprobleme. Umstandsmode ist in Mode, wenn Sie eine zierliche bis durchschnittlich große schwangere Frau sind. Aber wenn Sie genug Bauchraum für ein Elefantenbaby haben, sieht alles, was passt, aus wie ein Zirkuszelt. Die guten Klamotten sind für mehr Standardgrößen reserviert, während Sie zu dem absteigen, was die Designer aus ihrem zusätzlichen Stoff zusammengeschmissen haben. Die Unterseite Ihres Magens hängt immer aus etwas heraus, weil selbst die dehnbarsten Panel-Hosen dazu neigen, nach unten zu kriechen, und kein Hemd ist jemals lang genug, um dies auszugleichen. Und denken Sie nicht einmal daran, Umstandsmode von Ihren Freunden auszuleihen, denn auch diese passt nicht. Ihre Freunde waren alle “niedlichen” schwangeren Typen.
4. Dressing Room Drama. Als ob es nicht erschreckend genug wäre, neue Kleidung kaufen zu müssen, sollten Sie die Tatsache berücksichtigen, dass die Umkleidekabinen in den meisten Geschäften winzig sind. Wissen Sie, wie schwierig es ist, Ihr gletschergroßes Ich in eine Hose zu manövrieren, wenn Sie sich auf engstem Raum zusammendrücken? Und Ganzkörperspiegel sind nur deprimierend, weil Sie tatsächlich sehen können, wie sich Ihre Waden allmählich in Ihre Knöchel einfügen. Es kommt zu hormonell bedingten Umkleidekabinen.
5. Klebrige Situationen. Während der Schwangerschaft verändert sich Ihr Körper in relativ kurzer Zeit ziemlich dramatisch, besonders wenn Sie sehr groß werden. Es ist also leicht, Ihre Größe zu unterschätzen, wenn Sie beispielsweise versuchen, sich zwischen zwei Kleiderständern zu quetschen oder auf einem engen Parkplatz aus dem Auto zu steigen. Dann ist es Ihnen peinlich, weil Ihr Bauch die Hälfte der Frauengröße zehn Mal von ihren Kleiderbügeln wischt, oder Sie müssen zu einem größeren Stand in einem Restaurant gehen, weil Sie nicht weiterkommen und versuchen, sich in den ersten zu zwängen. (Ja. Das ist mir passiert. Vor dem Chef meines Mannes, der zufällig an einem Stand gegenüber von uns speist. SPASSZEITEN!)
6. Grace, schmace. Es gibt absolut keine Möglichkeit, sich elegant zu bewegen, wenn Ihre Vorderseite so weit über Ihre Rückseite hinausragt. Ihre Prahlerei dreht sich um, um zu watscheln, Ihre Schärpe, um zu mischen. Du gehst wie eine Ente mit einer Hämorrhoide, aber du kannst es nicht ändern. Der Himmel verbietet dir so in den Wintermonaten, wo Eis und Schnee auf dem Boden deine nicht so ausgefallene Beinarbeit besonders tückisch machen können.
7. Wichtige Themen. Meistens ein dicker Bauch = große Gewichtszunahme. Es macht immer so viel Spaß zu sehen, wie der Arzt missbilligend über Ihr Diagramm blickt und bei jedem einzelnen Termin den Vortrag hält, als hätten Sie diesen neunmonatigen Mastrausch zum Kichern begonnen. Nicht nur das, aber wenn du mich magst, bekommst du es nicht nur vorne, sondern überall. (Sogar meine Nase wurde größer.) Am Ende, wenn das Baby geboren wird, können Sie endlich Ihre Beine wieder sehen und Sie erkennen, dass sich Ihre Hüften und Oberschenkel verbreitert haben, um Ihre gigantische Ladung zu stützen. Und die Oberschenkel schmelzen nach der Geburt nicht einfach auf magische Weise weg. Ebenfalls? So viel Anstrengung tötet deinen Rücken, dann kaufst du hässliche Schuhe, um dich zu trösten. Huch.
8. Ein Mammutmarathon. In den letzten Wochen, bevor das Baby kommt, erreichen sogar Frauen mit winzigen Babybauch einen Punkt, an dem sie sich riesig fühlen. Aber für diejenigen von uns, die riesig sind, erreichen wir diesen Punkt viel, viel früher. Wenn Ihre Beule eher wie ein Berg ist, haben Sie keine Wochen, aber Monate um es herum zu navigieren. Sie haben Mühe, Ihre Schuhe zu binden, Ihre Nägel zu lackieren, Ihre Beine zu rasieren und Ihre Schamhaare zu kürzen (ich entschuldige mich bei allen meinen ehemaligen Geburtshelfern). Und Sie erleben all die Schönheit, die ich oben für mindestens die Hälfte Ihrer Schwangerschaft beschrieben habe.
Auf der positiven Seite hat es seine Vorteile, wenn Sie so aussehen, als würden Sie jeden Moment ein Kind zur Welt bringen. Die Leute bieten Ihnen immer einen Sitzplatz an oder möchten Ihnen bei etwas helfen, und Sie können Arbeit vortäuschen, um sich aus einem Strafzettel zu befreien.
Nicht, dass ich etwas darüber wüsste.
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