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Fragen Sie einen Elternteil, wie er sich im Sommer fühlt, und er wird höchstwahrscheinlich sagen, dass er sich fühltall die Dinge.Ein Teil des Sommers ist in Erinnerung, Kodak-Moment erstaunlich.Aber die gleichen Teile, die erstaunlich sind, sind in der Regel die gleichen Teile, die ein totales Elend sind.
Du bist begeistert, dass die Schule endet. Du hast Angst, dass die Schule endet. Du willst dich an den Saum des Lehrerrockes klammern und betteln. Bitte verlass uns nicht, nette Lehrerin, die meine Kinder sieben Stunden am Tag, fünf Tage die Woche nimmt.
Ihre Kinder stapeln sich am letzten Tag im Auto, alle lächeln und Sie lächeln mit, aufgeregt für die ganze Zeit mit der Familie, die Sie in den nächsten drei Monaten haben werden. Und dann denkst dudrei ganze Monate und plötzlich gerät man in kalten Schweiß.
Denn das ist die bittersüße Wahrheit des Sommers. Es ist zu gleichen Teilen erstaunlich und nervenaufreibend. Hier sind nur einige Gründe warum:
1. Ihre Kinder sind zu Hause.
Ihre Kinder sind mehr zu Hause. Sie können basteln oder reisen oder alberne Cartoons ansehen. Jetzt ist es an der Zeit, sie nach draußen zu treten, um mit dem Sprinkler zu spielen. Sie können sicherstellen, dass sie gesund zu Mittag essen und zu einer anständigen Stunde ins Bett gehen. Sie können all die Dinge tun, die Sie schon immer tun wollten, für die Sie aber nie Zeit hatten, wie einen Garten anzulegen und Shel Silverstein zu lesen. Du wirst dich verbinden. Sie werden sich wie verdammter Gorilla-Kleber verbinden. Denn nichts macht eine echte Eltern-Kind-Bindung so gut wie das Zuschauen Moanadrinnen in der Klimaanlage in Ihrem Pyjama an einem 100-Grad-Tag zum 575. Mal.
Nur dass Ihre Kinder mehr zu Hause sind. Wenn Sie außerhalb des Hauses arbeiten, suchen Sie nach Kinderbetreuung und Camps, die nicht so viel kosten wie Ihre Hypothek. Und wenn Sie ein Elternteil sind, der zu Hause bleibt, ist es jetzt an der Zeit, dass jeder ständig anderen nervigen persönlichen Gewohnheiten ausgesetzt wird, ohne eine Pause einzulegen. Ihre Kinder werden Sie anheulen, weil Sie sich angeschnallt haben Hamilton in der Dusche und versehentlich absichtlich lassen Sie es zu ihren Freunden gleiten. Sie werden sich gegenseitig schubsen und auf die Couch springen. Sie werden nicht aufhören, nach Snacks zu fragen, und gelegentlich etwas monumental Dummes tun, wie die Terrasse in Brand zu setzen.
2. Sie können Ihren Kindern alle leckeren Freuden des Sommers schenken.
Sie können Ihre Babys mit all den sommerlichen Leckereien vollstopfen, von den Melonen und Erdbeeren bis zu den neonfarbenen Gefrierknallen. Hausgemachtes Eis, Arschloch!
Du hast erwartet, dass du deine Babys mit all dieser klebrigen, tropfenden, süßen Scheiße vollstopfst, um die sie betteln. Das befleckt ausnahmslos alle Dinge und gibt ihnen einen Zuckerhoch. Ziehen Sie sie einfach aus, bevor Sie ihnen eine Scheibe Wassermelone geben. Es ist einfacher, als sich in Tide Sticks bankrott zu machen. Und kannst du sagen, hausgemachte Eiscreme, Motherfucker?!
3. Du gehst zum Strand.
Die Sonne! Der Sand! Die Wellen! Sie bauen riesige Sandburgen, während Sie unter einem Regenschirm mit einem Getränk entspannen, das zufällig auch einen Regenschirm trägt. Boogie Boards und Surfbretter gibt es zuhauf. Danach sind die Kinder erschöpft, was ein schönes langes Nickerchen bedeutet.
Die Sonne brennt. Der Sand ist in deinem Arsch. Die Wellen schlagen die Kinder nieder und sie weinen. Ihre Geschwister schlagen diese riesigen Sandburgen nieder und sie weinen. Sie stellen sie alle unter einem Regenschirm zusammen, nicht zufällig mit einem Getränk, das auch einen Regenschirm hat und Sand darin hat, aber Sie trinken diese Scheiße trotzdem. Es gibt zu viele Bretter, um den Überblick zu behalten, und Sie mussten sie alle hierher ziehen. Danach sind die Kinder erschöpft, was zusätzliches Schieben und Jammern bedeutet.
4. Irgendwo gibt es einen Pool.
Vielleicht ist es ein Verwandter. Vielleicht ist es das öffentliche Schwimmbad. Vielleicht ist es dein eigenes. Trotzdem erhalten Sie eine gesegnete Erleichterung, wenn Sie Ihre Kinder und ihre gesamte Ausrüstung dorthin schleppen, um ein paar Stunden im Wasser zu planschen und zu spielen. Vielleicht kannst du einen Roman lesen. Du kannst wenigstens wie eine heiße Mutter in einem Badeanzug, einer Sonnenbrille und einem Floppy-Ass-Hut aussehen.
Sie haben hier ein Lösegeld für Könige in Schutzbrillen und Schwimmern und dummem Poolspielzeug gezogen, nur um sie ignorieren zu lassen, wenn Ihre Kinder darum bitten, ein paar Cent zu tauchen. Ihr Spritzen ist meistens aufeinander gerichtet – eine aquatische Form des Schiebens. Sie können keinen Roman lesen, weil Sie befürchten, dass sie ertrinken werden. Du siehst in deinem Badeanzug vampirblass aus; Ihre große Sonnenbrille ist ein wenig auch groß, und Sie schließen daraus, dass Sie in einem Floppy-Hut lächerlich aussehen.
5. Unstrukturierte Spielzeit.
Sie entscheiden, dass Sie Ihre Kinder langweilen lassen und herausfinden, wie sie sich amüsieren können. Dies ist, was Sie in den dunklen Tagen der 80er und 90er Jahre getan haben und es führte dazu, Scheiße und Abenteuer wie zu verbinden Halte zu mir, Recht?
Ihre Kinder kommen ohne Struktur nicht zurecht. Sie hängen sich über die Möbel, wenn sie nicht darauf springen, und seufzen schwer, dass sie nichts zu tun haben. Ihre Vorschläge werden mit Chören von Thats getroffen langweilig, bis Sie den Raum verlassen und den Alkoholschrank auf Ihrem Weg zu einem Ort, an dem sie nicht sind, absichtlich meiden. Wenn sie 2018 einen Sommerfilm über Kinder machen würden, würde er heißen Minecraft und Fortnite:: Mein Gehirn ersetzt langsam alles Schulwissen durch diesen Mist.
Auf welches Sommerzeug freuen Sie sich beide und fürchten Sie sich?
