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Komplementarität und Polarität

Linda:: Menschen mit komplementären Persönlichkeiten können sich gegenseitig ein fehlendes Glied bieten. Theoretisch klingt es so, als ob dieses Arrangement gut funktionieren sollte. Und in den meisten Fällen zumindest für eine Weile. Aber irgendwann, wenn sich die Dinge nicht ändern, bricht es zusammen. Eine Beziehung, in der beide Menschen die Stärken des anderen durchleben, anstatt diese Eigenschaften in sich selbst zu stärken, wird letztendlich in Schwierigkeiten geraten.

Während es den Anschein haben mag, dass ein Partner stärker abhängig ist als der andere, sind beide tatsächlich voneinander abhängig, um die Beziehung zu dem Gleichgewicht herzustellen, das sie benötigt. Das Problem ist, dass die Beziehung zwar ausgeglichen ist und die benötigten Ressourcen erhält, sich jedoch keine Person vollständig fühlt.

Diese Bedingung wird als Co-Abhängigkeit bezeichnet. Co-Abhängigkeit ist nicht der Mittelweg zwischen Unabhängigkeit und Abhängigkeit. Es ist das unvermeidliche Ergebnis einer unausgewogenen Beziehung, in der beide Partner unwissentlich zusammenarbeiten, um ein System aufrechtzuerhalten, das einige offensichtliche Vorteile und einige nicht so offensichtliche Nachteile aufweist.

Die Polarität wird im Wörterbuch als das Vorhandensein oder die Manifestation zweier gegensätzlicher Prinzipien oder Tendenzen definiert.

Polaritäten, in denen Partner unterschiedliche oder sogar gegensätzliche Perspektiven oder Persönlichkeitsmerkmale haben, zeigen sich auch in anderen Formen als unabhängig / abhängig. Andere Beispiele sind:

  • Denker und Fühler
  • Planer und impulsiv getrieben
  • hochempfindlich und weniger empfindlich
  • Extrovertierte und Introvertierte
  • egozentrisch und anderszentriert
  • Initiatoren und Reaktoren
  • langsam und schnell
  • Macher und Kontemplative
  • Verbindungsliebhaber und Einsamkeitsliebhaber
  • Retter und rettungsbedürftige
  • Optimisten und Pessimisten
  • Verbinder und Freiheitskämpfer

Unterschiede können eine Partnerschaft beleben. Sie werden nur dann zum Problem, wenn wir uns an entgegengesetzten Enden des Pols befinden, also polarisiert. Dies geschieht, wenn die Unterschiede problematisch werden, weil wir unseren Partner mit Augen des Urteils, der Missbilligung oder der Kritik betrachten. In allen Fällen geht es darum zu lernen, die Unterschiede zu respektieren. Auf diese Weise können wir uns mit Augen der Wertschätzung und Dankbarkeit sehen.

Wir alle neigen dazu, Menschen mit komplementären Temperamenten anzulocken, nicht weil wir es gerne schwer machen, sondern weil wir auf einer unbewussten Ebene wissen, dass wir von dieser Person etwas lernen können. Wir haben sie angezogen, um uns die Möglichkeit zu geben, einen Aspekt von uns selbst zu kultivieren, der die Qualität unseres Lebens verbessern könnte. Wenn Unterschiede problematisch werden, müssen sie angegangen werden.

Der erste Schritt in diesem Prozess besteht darin, anzuerkennen, dass die Dinge nicht so gut laufen, wie es sich einer oder beide Partner wünschen. Dieser Zustand kann durch das Vorhandensein von Symptomen beleuchtet werden, die bei einem oder beiden Partnern auftreten. Einige Beispiele für diese Symptome sind:

  • Depressionen und Stimmungsschwankungen
  • Eine Zunahme der Häufigkeit und Intensität von Argumenten
  • Häufig fühlen sie sich gegenseitig schikaniert oder beschuldigt
  • Ein spürbarer Rückgang der Häufigkeit oder des Verlangens nach sexuellen Beziehungen auf einem oder beiden Teilen
  • Sich distanziert und voneinander getrennt fühlen

Wenn Symptome auftreten, ist es am besten, sie eher früher als später zu behandeln. Je länger diese Bedingungen bestehen bleiben, desto giftiger und fester werden die Dinge. Die Person, die zuerst erkennt, dass die Dinge nicht gut laufen, hat die Verantwortung, ihre Besorgnis gegenüber ihrem Partner anzuerkennen und Anstrengungen zu unternehmen, um die Situation anzugehen.

Häufig können Paare große Fortschritte im Umgang mit Beziehungsstörungen machen. Manchmal kann professionelle Unterstützung erforderlich sein. Es ist immer eine gute Idee, die Korrekturen selbst vorzunehmen. Es kann aber auch leicht sein, das Ausmaß der Herausforderung falsch einzuschätzen, wenn toxische Bedingungen lange Zeit nicht anerkannt wurden.

Da wir andere anziehen, die unsere Stärken und Schwächen ergänzen, sind gelegentliche Störungen unvermeidlich. Um mit Unterschieden fertig zu werden, muss sich die Einstellung ändern, nicht, wer wir im Grunde sind.

Die Reparatur, die durchgeführt werden muss, kann nicht nur das Vertrauen und den Respekt wiederherstellen, die im Laufe der Zeit abgenommen haben, sondern diese Gefühle auch erheblich vertiefen. Wenn jeder von uns ganzer und ausgeglichener in sich selbst wird, werden wir einander besser zugänglich und haben mehr, um die Beziehung zu geben. Dies fördert einen Zyklus positiver Verstärkung, der es uns ermöglicht, Zusammenbrüche in Durchbrüche umzuwandeln.

Um diese Informationen zu personalisieren, können Sie diese kurze, aber leistungsstarke Interdependenzübung durchführen:

  • Wo sehen Sie sich im Spektrum der gegenseitigen Abhängigkeit zwischen 0 (hauptsächlich auf sich selbst konzentriert) und 10 (hauptsächlich auf andere konzentriert)?
  • Wie fühlen Sie sich in Bezug darauf, wo Sie im Spektrum stehen?
  • Sehen Sie eine Notwendigkeit, sich in beide Richtungen zu bewegen?
  • Wenn ja, was könnten Sie tun, um das Gleichgewicht zu verschieben?

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