Was mir das schwerste Jahr meines Lebens über Kinder beigebracht hat, die Sanftmut nicht „verdienen“

Vor ungefähr neun Monaten erlebte ich einen der traumatischsten Momente meines Lebens. Zwei Wochen lang weinte ich, legte mich ins Bett und weigerte mich zu essen.

Die Menschen um mich herum waren sanft und unterstützend und erlaubten mir diese Wochen, nichts zu tun, während sie sich um meine Kinder kümmerten und mein Leben über Wasser hielten. Im Laufe des nächsten Monats konnte ich mich genug zusammenreißen, um wieder zu leben. Die Leute lösten sich langsam auf (wie sie sollten), und ich ging weiter.

Mein Kummer schien sich auf „gesunde“ Weise zu entwickeln. Die Leute kommentierten, wie sehr sie bewunderten, wie ich mit allem umging. In gewisser Weise war ich stolz auf mich.

Und dann brach alles um mich herum zusammen, als die zweite Runde der Trauer kam, und mir wurde klar, dass es keine "gesunde" Trauer gibt. Trauer ist ein Albtraum und es ist nicht möglich, es gut oder schlecht zu machen. Es ist etwas, zu dem Sie gezwungen sind, entweder zu überleben oder nicht zu überleben.

Egal wie sehr Sie sich unter Druck gesetzt fühlen, alles zusammen zu haben … Sie können nicht "gut" trauern. Menschen, die trauern, haben kein wirkliches Mitspracherecht bei der Verarbeitung ihrer Erlebnisse. Wenn sie es auf eine Weise verarbeiten, die "ungesund" aussieht, ist es NIE, weil sie versuchen, sich selbst weiteren Schaden zuzufügen. Es ist NIE, weil sie den einfachen Ausweg nehmen.

Sie versuchen nur, von einem Tag auf den anderen zu überleben, und egal für welche Option sie sich entscheiden, sie werden unglücklich sein. An den meisten Tagen wissen sie nicht, was aus ihnen herauskommt, wann es herauskommt, wie sie damit umgehen oder was es bedeutet. Sie geben nur ihr Bestes, um zu überleben, während alles weh tut.

Kinder, die Trauer und Trauma erleben, sind nicht anders. Sie geben ihr Bestes, um in einer Welt zu überleben, in der jeder um sie herum MEHR kann als nur zu überleben. Sie fühlen sich fehl am Platz und die Erwachsenen um sie herum verschlimmern dieses Problem oft, indem sie erwarten, dass sie sich wie Gleichaltrige verhalten.

Das gleiche Gefühl spielte sich in meinem Leben so ab…

Meine „gesunde“ Trauer verwandelte sich schnell in einen Versuch, meine Schmerzen durch kurzfristige Korrekturen zu lindern, mich von Freunden zu isolieren und auf emotionaler Ebene immer wieder von null auf sechzig zu gehen, den ganzen Tag über. Ich hatte das Gefühl, Entscheidungen zu treffen, von denen jeder enttäuscht sein würde, und mich wie eine Person zu verhalten, mit der niemand jemals zusammen sein möchte, als Folge eines Traumas, das ich nicht für mich selbst gewählt habe. Ich hatte das Gefühl, ich hätte früher als ich über meine Schmerzen hinweg sein sollen, und ich wusste, dass die Menschen durch meine Trauer erschöpft waren.

Der einzige Weg, wie ich alle davon abhalten konnte, vor mir wegzulaufen, war, zuerst vor ihnen wegzulaufen. Mehr Isolation.

Und hier wiederhole ich, dass Kinder, die die gleichen Arten von Trauer / Trauma / Verlust erleben, KEIN UNTERSCHIED sind.

Ich bin ein erwachsener Erwachsener, der ein gesundes Leben, viele Freunde und einen tiefen Glauben an Gott hatte, als ich meinen Schmerz durchlebte … und ich habe immer noch nicht auf eine Weise damit umgegangen, die mich sehr sympathisch machte. Meine schreckliche Einstellung (die ich nicht ändern konnte) führte dazu, dass die Leute sich von mir fern hielten, und ich hatte nicht den Mut, sie zu bitten, näher zu kommen.

KINDER. SIND. NEIN. ANDERS.

Als ich gestern in meinem Klassenzimmer saß und einen fünfjährigen Jungen in der Hand hielt, der immer wieder schrie: "Ich hasse dich!" Ich konnte nur daran denken, wie er genau so aussah, wie ich im letzten Jahr ausgesehen habe. Es war so viel Schmerz in ihm – Schmerz, der nicht seine Schuld war – und er ging damit auf eine Weise um, die ihn sehr unwahrscheinlich machte. Er tut dies Woche für Woche für Woche.

Es ist so leicht, sich über ihn zu ärgern. Wenn er zum ersten Mal schreit, lügt oder stiehlt, ist es leicht, Anmut und Geduld zu zeigen. Aber nach dem dreißigsten Mal? Der fünfzigste? Der hundertste? Es wird viel schwieriger, sich in sein Gefühl hineinzuversetzen.

Wir möchten Parameter für die Heilung anderer Menschen festlegen. Wir denken gerne, wir verstehen, wie lange "lang genug" ist, damit jemand die Auswirkungen seines Traumas zeigt. Wir glauben gerne, dass wir wissen, wie viel Empathie eine Person haben darf, bevor sie an ihre Grenzen stößt und nicht mehr gegeben werden sollte. Wir entscheiden gerne, wann die Menschen „inzwischen gelernt“ haben sollten, anstatt zu verstehen, dass wir keine Ahnung haben, wie lange sie brauchen werden, um zu lernen oder sich anzupassen.

Dieses Jahr meines Lebens hat mich gelehrt, dass wenn wir uns frustriert oder verärgert fühlen, weil jemand auf große Emotionen reagiert, wir nicht verstehen, was er durchmacht.

Wenn wir irgendeine Idee hätten, würden wir uns nicht ärgern. Sicher, wir könnten erschöpft sein oder uns Sorgen machen, aber wir würden uns nicht ärgern. Wir wären nicht böse. Wir würden so viel Mitgefühl für sie empfinden, dass wir weinen möchten, wie viel Schmerz sie fühlten.

Als ich mich gestern in diesem kleinen Jungen sah, wurde mir klar, was ich falsch machte. Dieses Kind lebt jeden Tag seines Lebens im Trauma und ich hatte erwartet, dass er so tut, als ob er es nicht täte. Nachdem ich einen Schritt zurückgetreten war, konnte ich herausfinden, in welcher Denkweise er sich befand.

Er musste nicht korrigiert werden. Ihm musste Raum, Geduld und die Gewissheit gegeben werden, dass ich mich um ihn kümmerte.

Ich half ihm, in einen ruhigen Raum zu gelangen, und fragte dann: "Soll ich bei dir bleiben oder dir Zeit für mich geben?" Er würde mich nicht ansehen, aber er antwortete mit den Worten: "Zeit allein."

Es war das erste, was er mir in unserer gesamten zehnminütigen Interaktion gesagt hatte. Anstatt herauszufinden, wie man was bekommt ich benötigt von ihmIch fing endlich an zu fragen was er benötigt von mir. Und es machte den Unterschied.

Er versuchte, seine Bedürfnisse mit mir zu kommunizieren, aber er benutzte seine Worte nicht, also weigerte ich mich zuzuhören. Doch als ich ihn dort traf, wo er war, antwortete er. Er wollte nicht die Kontrolle über sich selbst im Unterricht verlieren. Er wusste einfach nicht, wie er da rauskommen sollte.

Nachdem ich diesen Jungen zwei Minuten lang allein gelassen hatte (mit Beobachtung), überprüfte ich ihn erneut. Schließlich normalisierte sich seine Atmung wieder und er war ruhig.

Ich fragte ihn: "Als du früher geschrien hast, hast du dich wütend oder traurig gefühlt?"

Zu meiner Überraschung sagte er, dass er sich traurig gefühlt habe. Ich hatte gedacht, er wäre wütend darüber, nicht mit einem Spielzeug spielen zu dürfen, aber er war tatsächlich traurig über etwas, das früher am Tag passiert war, und das Spielzeug war nur das i-Tüpfelchen, das ihn auslöste.

Aufgrund des Lebens, aus dem dieses Kind stammt, würde es niemals in die Box passen, in die andere Kinder passen. Er trauert jeden Tag aktiv darum, dass er bei uns ist, und das beeinflusst, wie er im Klassenzimmer funktionieren kann.

Er wird wahrscheinlich immer in dieser Denkweise leben, weil er immer in derselben Umgebung sein wird. Ich muss seine aktuellen Bewältigungsfähigkeiten nicht entfernen – da dies möglicherweise die einzigen Fähigkeiten sind, die es ihm ermöglichen, in seiner häuslichen Umgebung zu überleben -, aber ich kann ihm einige neue Optionen beibringen, wenn er an einem Ort ist, an dem er sie einsetzen kann. Wenn ich seiner Werkzeugkiste weitere Werkzeuge hinzufüge, gebe ich ihm die Möglichkeit, zu Hause UND in der Öffentlichkeit zu überleben.

Dieses Kind verdient vielleicht nicht die Sanftmut, Vergebung oder das Verständnis von außen… aber nach diesem Jahr meines Lebens kann ich endlich verstehen, warum es diese Dinge braucht. Er wird niemals jemand, der sie verdient, wenn wir ihm nicht erlauben, sie zuerst zu brauchen.