Wann werden wir aufhören, den Schmerz des Familiensündenbocks zu minimieren?

Erwachsene, die psycho-emotional erlebt haben Missbrauch aufwachsen Es ist unwahrscheinlich, dass ihre tiefgreifende Not erkannt oder bestätigt wird. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die in der Rolle des „Familiensündenbocks“ gefangen sind.

(Hinweis: Dieser Artikel wurde erstmals 2014 veröffentlicht und 2019 und erneut 2020 für Psych Central überarbeitet.)

Psycho-emotionaler Kindesmissbrauch versus unterdurchschnittliche Elternschaft

Laut Andrew Vachss, einem Anwalt und Autor, der sein Leben dem Schutz von Kindern gewidmet hat, ist der geistige und emotionale Missbrauch eines Kindes „sowohl die am weitesten verbreitete als auch die am wenigsten verstandene Form der Kindesmisshandlung. Seine Opfer werden oft entlassen, nur weil ihre Wunden nicht sichtbar sind. Der Schmerz und die Qual derer, die nur emotionalen Missbrauch erfahren haben, werden oft trivialisiert. Wir verstehen und akzeptieren, dass Opfer von körperlichem oder sexuellem Missbrauch sowohl Zeit als auch spezielle Behandlung benötigen, um zu heilen. Wenn es jedoch um emotionalen Missbrauch geht, glauben wir eher, dass die Opfer darüber hinwegkommen, wenn sie erwachsen werden. Diese Annahme ist gefährlich falsch. Emotionaler Missbrauch vernarbt das Herz und schädigt die Seele. Wie Krebs erledigt es seine tödlichste Arbeit intern. Und wie Krebs kann es unbehandelt metastasieren (http://www.vachss.com/av_dispatches/disp_9408_a.html).

Während sich Experten immer noch nicht darüber einig sind, welche Verhaltensweisen psycho-emotionalen Missbrauch darstellen, wird von Forschern allgemein anerkannt, dass Missbrauch das psychologische und emotionale Wachstum und die Entwicklung des Kindes beeinträchtigt. Jeder, der Macht, Autorität und / oder Privilegien im Leben des Kindes besitzt, kann sie möglicherweise misshandeln, einschließlich Eltern, Geschwister, Verwandte, Gleichaltrige, Lehrer, Minister, Pfadfinderführer, Trainer usw.

Die Wörter repetitiv, chronisch, hartnäckig und systematisch sind entscheidend für die Definition von psycho-emotionalem Missbrauch. Was unter das Dach einer unterdurchschnittlichen Elternschaft fallen könnte, wird missbräuchlich, wenn es als eine kontinuierlich zerstörerische Kraft im Leben des Kindes wirkt, da die sich wiederholende Misshandlung die unbewusste Erzählung des Kindes prägt, die die Wahrheit darüber beschreibt, wer es auf der grundlegendsten Ebene ist. In einer solchen nicht pflegenden, sogar feindlichen Umgebung wird das Kind wahrscheinlich aufwachsen und glauben, es sei schlecht, unwürdig, fehlerhaft, beschädigt, unerwünscht und nicht liebenswürdig.

Familiensündenbock ist eine Form von psycho-emotionalem Kindesmissbrauch

Der Missbrauch eines Kindes tritt in dysfunktionellen / narzisstischen Familiensystemen auf, die nicht in der Lage sind, die gesunde Entwicklung eines funktionierenden „Selbst“ zu fördern, zu fördern und zu unterstützen. Zum Beispiel ist das Kind möglicherweise in einem alkoholkranken Familiensystem aufgewachsen, in dem täglich Angst und Unsicherheit herrschten, was es schwierig machte, genau den Menschen zu vertrauen, die sich um sie kümmern und sie schützen sollten.

Andere hatten möglicherweise einen Elternteil, der an einer nicht diagnostizierten oder diagnostizierten psychischen Erkrankung litt (z Bipolare Störung) oder eine Störung, die extreme emotionale Instabilität / Labilität verursacht hat (wie z Histrionisch oder Borderline-Persönlichkeitsstörung), was dazu führt, dass sie von Erwachsenen erzogen werden, die selbst intrapsychisch und / oder emotional mit Kindern zu kämpfen hatten.

In dysfunktionalen / narzisstischen Familiensystemen, in denen die Eltern (oder die primären Betreuer) die Kinder missbrauchen, ist es üblich, dass die Eltern das Kind für negative Verhaltensweisen verantwortlich machen, die sie gegenüber den Eltern zeigen, um die Kinder zu diskreditieren Kinder oder erwachsene Überlebende berichten wahrheitsgemäß über den tatsächlich aufgetretenen mentalen und emotionalen Missbrauch. Dies gilt insbesondere dann, wenn das Kind / erwachsene Kind die Rolle des „Familiensündenbocks“ spielt.

Beispiele für diese Art von Missbrauch (die ich nenne Missbrauch von Familiensündenböckenoder FSA) von einem Elternteil gegenüber einem Kind, einschließlich des Kindes, das in der Öffentlichkeit und zu Hause beschuldigt, beschämt, entlassen und / oder herabgesetzt wird; das Kind anderen gegenüber negativ zu beschreiben, auch in Anwesenheit des Kindes; immer das Kind schuldig machen; das Kind an unrealistische Erwartungen halten; Verwenden von Schuld, Scham und Martyrium, um das Kind schlecht, falsch und schuldig zu machen; Überlegen, das Kind zu provozieren / auszulösen, um Kontrolle zu behaupten und zu etablieren; Beschreiben des Kindes als schlecht, verrückt, ein Lügner usw. gegenüber Familie und Freunden, manchmal in Gegenwart des Kindes; dem Kind und / oder anderen eine offenkundige Abneigung und / oder einen Hass gegen das Kind zu verbalisieren; emotional geschlossen und nicht unterstützend sein; und das Kind bedrohen.

Nachfolgend finden Sie eine Liste mit zusätzlichen Handlungen, die gegenüber einem Kind gezeigt werden und zu einer Beeinträchtigung der psycho-emotionalen Funktionen führen können. Viele sind mit Sündenböcken in der Familie verbunden:

  • Verlassen des Kindes (körperlich und / oder emotional)
  • Verbaler Missbrauch (einschließlich der Nennung des Kindes als dumm, dumm, idiotisch, wertlos)
  • Das Kind absichtlich terrorisieren / erschrecken
  • Sarkasmus, Kritik, necken; Das Kind lächerlich machen oder beleidigen, dann dem Kind sagen, dass es ein Witz ist, oder du bist zu empfindlich / du hast keinen Sinn für Humor
  • Gaslicht, Lügen, die Realität verzerren
  • Übermäßige Leistungsanforderungen (z. B. Sie müssen ständig As erstellen, die ganze Zeit oder sonst)
  • Das Kind anderen gegenüber zum Sündenbock zu machen, um psychoemotionalen Missbrauch und / oder Vernachlässigung zu verbergen (z. B. Johnnys lügt immer, er ist verrückt, man kann nichts glauben, was er sagt), oft vor dem Kind (dies veranlasst das Kind, seine eigenen Fragen zu stellen) Wahrnehmungen und Erfahrungen der Realität sowie ihre Wertigkeit zu existieren und Liebe zu empfangen und zu geben)
  • Ein Kind beschämen / bestrafen, weil es natürliche Verhaltensweisen zeigt (z. B. spontane und emotional ehrliche Ausdrücke, Spielen, Lachen, altersgerechte Körpererkundung, einschließlich Masturbation)
  • Entmutigung von Anhaftung / Zurückhalten grundlegender körperlicher Pflege und Berührung
  • Das Kind offen oder verdeckt dafür zu bestrafen, dass es ein positives Selbstwertgefühl zeigt (z. B. Sei nicht so voll von dir selbst, niemand mag einen Prahler; Die Welt wird dich früh genug ein oder zwei Stifte umwerfen).
  • Das Kind offen oder verdeckt dafür bestrafen, dass es gesunde Bindungen entwickelt (z. B. Sie lieben Ihre Freunde mehr als mich)
  • Das Kind auf eine Weise zu kleiden, die bei Gleichaltrigen Spott hervorruft, und / oder auf eine Weise, die das Kind als beschämend und demütigend empfindet
  • Das Kind traumatischen / gewalttätigen Familienszenen aussetzen
  • Das Kind einer chronisch stressigen, traumatisierenden Umgebung aussetzen (z. B. Alkoholismus; Drogenabhängigkeit; Horten; häuslicher Missbrauch)
  • Unwillen oder Unfähigkeit, täglich echte Fürsorge und Zuneigung zu leisten
  • Nur die grundlegenden körperlichen Bedürfnisse befriedigen; nicht bereit, das Kind zu pflegen und zu trösten (z. B. emotionale Bedürfnisse ignorieren; das Kind beschämen, emotionale Bedürfnisse zu haben)
  • Es ist nicht möglich, dem Kind ein wachstumsförderndes Umfeld zu bieten, einschließlich der Vernachlässigung, das wachsende Selbstbewusstsein des Kindes zu fördern und zu unterstützen
  • Das Kind zu einem emotionalen Ehepartner / Partner machen (häufig nach einer Scheidung)
  • Elternschaft des Kindes: Das Kind dazu zwingen, unangemessene Elternaufgaben zu übernehmen, anstatt es als Kind zuzulassen
  • Das Kind zu erwarten / zu fordern, erfüllt die emotionalen Bedürfnisse der primären Pflegekräfte (wenn es umgekehrt sein soll)
  • Soziale Isolation (Isolierung des Kindes, auch von Gleichaltrigen)
  • Mobbing (psychologische Dominanz des Kindes)

Die langfristigen Auswirkungen von psycho-emotionalem Missbrauch auf erwachsene Überlebende

Psycho-emotionaler Missbrauch in der Kindheit ist insofern heimtückisch, als der erwachsene Überlebende oft nicht weiß, dass er tatsächlich Opfer von Missbrauch war, und daher möglicherweise nie Hilfe oder Behandlung für die unsichtbaren psychischen und emotionalen Wunden sucht, die er erlitten hat. Wenn eine gesunde geistige und emotionale Funktion beeinträchtigt ist, besteht für einen solchen Erwachsenen ein hohes Risiko, eine Vielzahl von Stimmungsstörungen, Suchtverhalten und anderen schlecht angepassten Arten, in der Welt zu sein, zu entwickeln, wenn er unbewusst versucht, sich um den Schmerz eines Verletzten zu bewegen Psyche.

Angesichts dessen sollte es nicht überraschen, dass die Folgen eines psycho-emotionalen Missbrauchs als Kind schwerwiegend sein können, insbesondere wenn das Kind (wie bereits erwähnt) die Rolle des „Familiensündenbocks“ innehatte. Erwachsene Überlebende können Folgendes erleben:

  • Komplexe posttraumatische Belastungsstörung (was manchmal fälschlicherweise als Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wird)
  • Klinische Depression
  • Generalisierte Angst
  • Aktive oder passive Selbstmordgedanken
  • Missbrauch von Alkohol und Drogen, der häufig zur Sucht führt
  • Codependenz
  • Sexuelles Ausleben
  • Vermeidende / unsichere / ängstliche Anlagestile
  • Essstörungen
  • Panikstörungen
  • Zwangsstörungen
  • Agoraphobie
  • Imposter-Syndrom
  • Schwierigkeiten beim Aufbau sinnvoller, lohnender und vertrauensvoller intimer Beziehungen
  • Selbstsabotagendes, selbstzerstörerisches Verhalten (kann Symptome vom Typ Borderline Personality Disorder enthalten)
  • Missbräuchliche Handlungen gegenüber sich selbst und / oder anderen, einschließlich der eigenen Kinder

Es muss betont werden, dass psycho-emotionaler Missbrauch eines Kindes, einschließlich und insbesondere Missbrauch von Sündenböcken in der Familie, führt zu einem tiefsitzenden unbewussten Glauben, dass sie fehlerhaft, beschädigt und der Liebe, Empathie, Aufmerksamkeit und des Respekts unwürdig sind. Das missbrauchte Kind entwickelt verzerrte Wahrnehmungen von sich selbst und anderen und kommt oft auf einer tiefen Kernebene zu dem Schluss, dass etwas mit ihnen nicht stimmt und dass sie den Missbrauch verdienen müssen. Solche Kinder streben normalerweise ein Leben lang danach, von anderen akzeptiert und anerkannt zu werden, um sich selbst zu beweisen, dass sie in Ordnung und liebenswert sind.

Erwachsene Überlebende von psycho-emotionalem Missbrauch von Kindern haben wenig Selbstwertgefühl und befinden sich trotz ihrer besten Absichten, Glück und Liebe zu finden, oft in missbräuchlichen Beziehungen. Sie können sich auch manchmal missbräuchlich gegenüber anderen verhalten (einschließlich des Sündenbocks ihrer eigenen Kinder), ohne sich der Tatsache bewusst zu sein, dass sie sich auf dieselben verletzenden, entmenschlichenden Verhaltensweisen einlassen, die ihnen als Kinder zugefügt wurden. Dies ist besonders wahrscheinlich, wenn der Überlebende wenig Fähigkeit zu echtem Einfühlungsvermögen besitzt und nicht in der Lage ist, seine impulsiven, manipulativen und aggressiven Impulse zu kontrollieren, wie dies häufig bei Patienten mit Borderline-Persönlichkeitsstörung der Fall ist.

Ich denke, ich bin ein erwachsener Überlebender von psycho-emotionalem Kindesmissbrauch: Was jetzt?

Es genügt zu sagen, dass die Folgen für Opfer von psycho-emotionalem Kindesmissbrauch unkalkulierbar sind. Die bisher durchgeführten Untersuchungen legen nahe, dass solche Kinder lebenslange Muster von Trennung, Dissoziation, Depression, Angstzuständen, dysfunktionellen / toxischen Beziehungen, geringem Selbstwertgefühl und der Unfähigkeit, Empathie zu erfahren, erleben können. (Interessanterweise deuten meine Untersuchungen zu FSA darauf hin, dass viele erwachsene Überlebende des Missbrauchs von Sündenböcken in der Familie sehr einfühlsam und sensibel sind, über das hinaus, was man statistisch erwarten würde, eine Möglichkeit, die weitere Untersuchungen rechtfertigt.)

Entwicklungsprozesse können durch schlechte mentale und emotionale Anpassung beeinträchtigt oder sogar gestört werden. Wenn das Kind in die Pubertät eintritt, fällt es ihm oft schwer, ihm zu vertrauen, und es kann sein, dass es in seinen zwischenmenschlichen Beziehungen keine Erfüllung und kein Glück erfahren kann, ohne zu ahnen, dass die Wurzeln seines Unglücks, seiner Unzufriedenheit und seines Leidens als Erwachsener liegen könnten in ihrer schmerzhaften, verletzenden Kindheit gefunden werden.

Eine erfolgreiche Behandlung und Genesung von psycho-emotionalem Kindesmissbrauch ist insofern besonders schwierig, als erwachsene Überlebende, die eine Therapie einleiten, möglicherweise immer noch mit denen verbunden sind, die sie weiterhin missbrauchen (am häufigsten die Eltern und möglicherweise andere nukleare oder erweiterte Familienmitglieder). Da der Therapeut möglicherweise eine weitere potenziell schädliche „Autoritätsperson“ darstellt, kann der erwachsene Überlebende möglicherweise nicht in der Lage sein, therapeutische Grenzen zu akzeptieren oder zu respektieren, was die Entwicklung von Vertrauen und Beziehung schwierig macht.

Alice Miller, renommierte Psychologin und Autorin des bahnbrechenden Buches, Das Drama des begabten Kindes: Die Suche nach dem wahren SelbstHatte folgendes über Heilung von Kindesmissbrauch zu sagen: Schmerz ist der Weg zur Wahrheit. Indem Sie leugnen, dass Sie als Kind ungeliebt waren, ersparen Sie sich einige Schmerzen, aber Sie sind nicht mit Ihrer eigenen Wahrheit. Und während deines ganzen Lebens wirst du versuchen, Liebe zu verdienen (https://www.alice-miller.com/de/the-feeling-child/).

Um die unsichtbaren Wunden jeglicher Form von Kindesmisshandlung zu heilen, muss der erwachsene Überlebende zunächst selbst die schmerzhaftesten und unverständlichsten Wahrheiten mutig anerkennen: dass sie von denen misshandelt, vernachlässigt und / oder missbraucht wurden, die lieben, pflegen und missbrauchen sollten schätze sie am meisten.

Die Entscheidung, Verantwortung für das eigene Wohlbefinden und die Heilung zu übernehmen, ist in der Tat eine äußerst mutige Handlung. Als erwachsene Überlebende müssen wir uns möglicherweise harten Wahrheiten stellen, einschließlich der Untersuchung, wie wir den Zyklus des Missbrauchs fortsetzen können, indem wir uns gegenüber anderen aufgrund unseres eigenen ungelösten Schmerzes und / oder unserer Verleugnung verhalten.

Vielleicht ist es auch an der Zeit, dass wir uns als Gesellschaft fragen, wie wir durch unsere Gleichgültigkeit zum anhaltenden Missbrauch von Kindern beitragen können und was wir gemeinsam tun wollen, um dies zu ändern, damit kein Kind jemals glauben muss, dass sie unwürdig sind und unverdient, geliebt zu werden.

Wenn Sie glauben, dass Sie ein erwachsener Überlebender des Missbrauchs sind, Ich ermutige Sie, erwachsene Überlebende von Kindesmissbrauch zu besuchen, um mehr über Heilungswege zu erfahren, Unterstützung durch Gleichaltrige zu erhalten und auf zusätzliche Ressourcen zuzugreifen;; Vielleicht möchten Sie auch eine Psychotherapie mit einem Therapeuten in Betracht ziehen, der speziell darauf spezialisiert ist, erwachsenen Überlebenden zu helfen, sich von Kindesmissbrauch zu erholen (sie sollten sich als Experte auf diesem Gebiet betrachten, um die besten Ergebnisse zu erzielen).

Um mehr über Family Scapegoat Abuse (FSA), seine Anzeichen und Symptome und die Genesung von dieser schädlichsten Form des systemischen familiären Missbrauchs zu erfahren, lesen Sie mein eBook Die unsichtbaren Wunden des Familiensündenbocks (verfügbar über meine sichere Website; siehe mein Profil unten).

Foto von lorenkerns

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