Mein ältester Sohn ist gerade 20 geworden. Ich weiß nicht einmal, was ich mit dieser Nummer anfangen soll. Zum einen bin ich alt. Wie wirklich alt. Und doch erinnere ich mich auch genau, wo ich war, als ich 20 wurde: im College eine Shakespeare-Halbzeit. Ich erinnere mich an die Form meines Schlafzimmers, an diejenigen, die es durchlaufen haben, an die geblühte Secondhand-Bluse aus den 50er Jahren, die ich an diesem Tag trug, weil ich meine ironische June Cleaver-Phase durchlief. Ich erinnere mich an die Show, in der ich war. Ich könnte wahrscheinlich sogar noch diese Tanzbewegungen aus dem Muskelgedächtnis machen, wenn ich gefragt würde. Du weißt, warum? Weil es gestern war.
Aber meistens erinnere ich mich an die Hoffnung. Die Hoffnung einer 20-Jährigen, die sich auf den Rest ihres Lebens freut. Welche erstaunlichen Überraschungen würde es bringen? Würde ich Liebe finden, eine Karriere, geistige Klarheit? Was ist mit dem Fuzzy Tan Sweater, den ich in dieser Bar verloren habe? Ich vermisse diesen Pullover. Es hatte tolle Knöpfe.
Ich habe all diese Dinge gefunden, außer den Pullover, und irgendwo auf dem Weg habe ich sie auch alle verloren. Es wäre leicht, mich für diese Verluste verantwortlich zu machen, aber wie jeder weiß, der jemals einen Pullover in einer Bar verloren hat, passiert manchmal einfach Scheiße. Sie drehen sich um, um ein Bier von der Bar zu holen, und dann, Boom!, Weg. Tschüss, Pullover. Tschüss, Karriere. Tschüss, Klarheit. Tschüss Schatz.
Und doch kann ich im Rückblick definitiv sehen, wo ich bestimmte Entscheidungen getroffen habe, die ich wahrscheinlich hätte überdenken sollen. Das Leben von niemandem ist immun gegen Fehler, aber ich dachte, ich würde mir einen Moment Zeit nehmen, um meinem nicht mehr jugendlichen Sohn einen Rat von seiner schrulligen, höchst unvollkommenen und leicht nervigen Mutter zu geben.
Hiermit, mein geliebter Sohn, gibt es 20 zufällige Nuggets mütterlicher Ratschläge für Ihr neues 20-jähriges Ich:
1. Machen Sie Ihren eigenen Kaffee.
Nehmen Sie jeden Cent, den Sie bei Starbucks ausgegeben hätten, und investieren Sie ihn stattdessen.
2. Mädchen, die Ihre Texte nicht beantworten, spielen nicht schüchtern.
Sie spielen Spiele, die Sie niemals gewinnen werden.
3. Haben Sie keine Angst, mehr Geld als den auf dem Tisch angebotenen Betrag zu verlangen.
Nichts davon “Entschuldigung, wir haben nicht das Budget.” Das ist eine Lüge. Wenn sie dich genug wollen, werden sie das Budget finden.
4. Mitbewohner haben ihre Nachteile.
Zum einen ihren Hummus beschriften. Ihre Schamhaare im Abfluss der Badewanne zu lassen, ist eine andere. Es ist in Ordnung, alleine zu leben und sich einsam zu fühlen. Tatsächlich fordere ich Sie auf, irgendwann alleine zu leben. Es wird dich lehren, wer du bist, ohne deinen Stamm. Außerdem hast du eine Gitarre, um Himmels willen. Dafür ist es da.
5. Tanz.
So oft es das Leben erlaubt. Tanz alleine. Tanze mit anderen. Spielen Sie die Musik so laut wie möglich, ohne die Nachbarn zu ärgern. Eigentlich nervt sie manchmal einfach. “Blister in der Sonne” ist nur 3 Minuten. Die Nachbarn können 3 Minuten mit gewalttätigen Femmes umgehen.
6. Kondome sind deine Freunde.
Nee. Zu diesem Thema gibt es nichts mehr zu sagen. Weitermachen…
7. “Folge deiner Glückseligkeit” ist ein dummer Rat.
Wenn ich meiner Glückseligkeit folgen würde, würde ich nackt an einem Strand in Bali sitzen und obdachlos sein. (Eigentlich klingt das nicht so schlecht, aber Sie wissen, was ich meine.) Finden Sie eine Karriere, die Sie dazu bringt, morgens aus dem Bett zu steigen und die Zeit aus den Augen zu verlieren, wenn Sie dort sind. Das ist das Ziel bei jedem Unterfangen: Flow. Wenn Sie den Fluss nicht spüren, sollten Sie es sich noch einmal überlegen. Starten Sie erneut. (Es ist in Ordnung, wieder von vorne zu beginnen. Und immer wieder.)
8. Bäder und Nickerchen, spülen, wiederholen.
Arbeiten Sie sie jetzt in Ihr Leben ein, denn wenn Sie Kinder haben, werden Sie ganze Jahrzehnte ohne sie verlieren. Hängematten auch. Im Ernst, wenn Sie jemals an einer Hängematte vorbeikommen, setzen Sie sich einfach hinein. So lange du kannst.
9. Da wir gerade davon sprechen, hängemattenähnliche Gelegenheiten zu nutzen, wenn sie sich präsentieren, hier ist eine von meinem Vater: “Lehnen Sie niemals eine Gelegenheit ab, die Toilette zu benutzen.”
Es hat mir und meiner Blase über die Jahre ziemlich gut gedient.
10. “Ich brauche mehr Zeit” wird kaum zu “Ich liebe dich”.
In seltenen Fällen sicher, aber normalerweise nicht. Reduzieren Sie Ihre Verluste. Mach weiter.
11. Spaghetti alle vongole ist überraschend einfach und nicht zu teuer in der Herstellung.
Zwei große Töpfe. Kochen Sie Wasser für Nudeln in einem. In der anderen: Öl, Knoblauch, Pfefferflocken, Muschelbündel. (Waschen Sie sie zuerst! Herzmuscheln, kleine Hälse, spielt keine Rolle.) Setzen Sie mit den Muscheln einen Deckel auf den Topf. Entfernen Sie die Schalen beim Öffnen. Fügen Sie etwas Weißwein zu diesem muschelsaftigen, öligen, pfeffrigen Gebräu hinzu, sobald die Muscheln beiseite gestellt sind: Tasse, Tasse, wen interessiert das? Achten Sie nicht zu sehr auf Rezepte. Finden Sie Ihren eigenen Groove mit Essen. Es ist nicht so schwer. Auch eine Handvoll Petersilie. Werfen Sie die al dente Pasta hinein, kochen Sie sie etwas länger, fügen Sie etwas Butter hinzu oder nicht, Muscheln darüber, prego. Abendessen. Wenn Sie einen dieser Schritte vergessen oder keinen Wein haben, ist dies normalerweise in Ordnung. Muscheln sind so. Kann nicht wirklich schief gehen.
12. Weißbrot ist der Teufel.
Vermeiden Sie es um jeden Preis. Wenn Sie jedoch in Paris sind, geht diese Regel aus dem Fenster. Französische Baguettes und Croissants sind ihre eigene Religion. Wir sind ihre treuen Bittsteller.
13. Ärzte wissen nicht alles.
In der Tat geben sie manchmal schreckliche Ratschläge. Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, ist dies normalerweise der Fall. Suchen Sie eine zweite Meinung. Oder ruf mich einfach an. Ich bin die am wenigsten hypochondrische Person, die Sie kennen und die zufällig auch ein Händchen für medizinische Internet-Ermittlungen hat.
14. Nehmen Sie sich Zeit für die Auswahl eines Lebenspartners.
Rote Fahnen am Anfang können sich in riesige rote Gewichte um Ihre Knöchel verwandeln, die Sie unter sich ziehen. Und lassen Sie sich auch nicht von Immobilien, Einsamkeit oder Verzweiflung bestimmen: Ziehen Sie nicht bei jemandem ein, nur weil Ihr Mietvertrag abgelaufen ist. Warten Sie, bis Sie das Gefühl haben, sie wirklich zu kennen.
15. Warten Sie nicht bis zur Pensionierung, um zu reisen.
Mach es jetzt, bevor du Kinder hast. Es muss nicht teuer sein. Suchen Sie nach Angeboten für Flüge. Finden Sie heraus, wo Sie Freunde haben, die Sie aufnehmen können, und gehen Sie dorthin. Machen Sie einen Haustausch.
16. Kaufen Sie ein paar schöne Kleidungsstücke, die Jahrzehnte halten, anstatt viele preiswerte Dinge, die auseinanderfallen und nächstes Jahr aus der Mode kommen.
Ich habe noch einige Kleidungsstücke, die ich in meinen Zwanzigern gekauft habe. Ja, der schwarze Kaschmirpullover hat seinen zweiten Satz Ellenbogenpatches, und deine Schwester hat meine grüne Wildlederjacke gestohlen, und ich muss heutzutage den katholischen Schulmädchenrock mit Strumpfhosen tragen, aber die schwarzen Lederhosen sind so gut wie neu.
17. Es gibt keine Roadmap.
Und lassen Sie sich von niemandem etwas anderes sagen. Oft stehen Sie an einer Kreuzung und fragen sich völlig ratlos, welchen Weg Sie wählen sollen. Jede Straße hat ihre Vorteile. Außerdem ist es neblig. Sie können kaum 20 Meter vor Ihnen sehen. Sie können nach meiner Meinung oder der Meinung von Freunden fragen, aber letztendlich müssen Sie sich entscheiden, welchen Weg Sie gehen, und sich allein den Konsequenzen dieser Wahl stellen.
18. Haben Sie keine Angst, Problemumgehungen zu verwenden.
Zahnstocher und Kleber können ein heruntergefallenes Regal halten. Klebeband macht zur Not einen hervorragenden Saum. Wenn Sie keine Zeit zum Einkaufen hatten, ist ein Erdnussbutter-Bananen-Sandwich eine absolut akzeptable Mahlzeit. Eine Einkaufstüte kann als Geschenkpapier dienen. Weingläser müssen nicht aufgehalten werden. Richard und Ruthie Rogers, eine weltbekannte Architektin, die mit einem berühmten Koch verheiratet ist, die sich beide eindeutig Stielgläser leisten konnten, wenn sie wollten, haben nur eine Art bescheidenes Wasserglas in ihrem Haus. Ich kenne. Ich spähte.
19. Das Anrufen von Namen war nicht akzeptabel, als Sie 5 Jahre alt waren, und es ist nach 25 immer noch nicht akzeptabel.
Wenn jemand Sie nennt, rufen Sie ihn an.
20. Ruf deine Mutter an.
Ich werde nicht für immer da sein. Und ich liebe dich mehr als jeden anderen auf diesem Planeten: eine gute Sache, an die du dich erinnern solltest, wenn du traurig, einsam oder verloren bist, was du definitiv von Zeit zu Zeit fühlen wirst. Als du ein Kind warst und dich so gefühlt hast, habe ich dich immer an meine Brust gedrückt und wir haben zu “Son of a Preacher Man” getanzt, was ich dir falsch ins Ohr singen würde. Du bist zu schwer für mich, um dir das jetzt anzutun, aber wir können immer noch eine Art virtuelle Version davon am Telefon machen. Abzüglich des unechten Gesangs natürlich.
